揮不去的蒼老記憶
微弱的燭光有點(diǎn)力不從心的搖曳著,影子也附和著那單調(diào)的旋律?粗鴶傞_(kāi)的左手,有著像是練過(guò)白骨爪的指甲,開(kāi)始不停的抖動(dòng),零亂的紋路錯(cuò)綜復(fù)雜的交錯(cuò)著。
這篇文章是看過(guò)安妮寶貝的《十四歲開(kāi)始變老》后想寫(xiě)的,很喜歡她的文字,這個(gè)在繁華中蒼白的女子,文字里有的只是掙扎,聽(tīng)不到吶喊聲,但我分明能感覺(jué)到她的痛。沒(méi)有人跟的上她的腳步,我也是如此?赡且豢涛曳置鞲杏X(jué)到自己的蒼老,比安妮早了兩年。
我才十四歲,可就開(kāi)始蒼老了。
記得很小的時(shí)候就開(kāi)始看書(shū)了,那時(shí)候小腦袋里僅能容下“連環(huán)畫(huà)”之類(lèi)的小人書(shū),可別的孩子都還在玩皮球,喝哈哈的時(shí)候,我就開(kāi)始看書(shū)啦!孤獨(dú),也只是一種感覺(jué),但那個(gè)時(shí)候卻不知道這就是孤獨(dú),只是不停的看書(shū),不知道自己喜不喜歡。
上小學(xué)的時(shí)候就放下了武俠,開(kāi)始看“悲劇”“感悟”啦!那時(shí)候心靈就很敏感,看大雁飛過(guò),我會(huì)想問(wèn),南方是不是真的那么好?南方的樹(shù)葉永遠(yuǎn)不會(huì)落么?如果南方真的那么好,你們有何需來(lái)回奔波呢?我的思想很極端,這是小學(xué)語(yǔ)文老師對(duì)我的評(píng)價(jià),我沒(méi)有反駁,也沒(méi)有覺(jué)得有這個(gè)必要,但當(dāng)他讓我把父母請(qǐng)來(lái)的時(shí)候,我卻堅(jiān)決的說(shuō):“他們么?我是請(qǐng)不來(lái),也不會(huì)去請(qǐng),有什么事和我說(shuō)就行啦!我可以做主的”。他沒(méi)有再說(shuō)什么,后來(lái)再也沒(méi)有找過(guò)我,而我的作文也沒(méi)有再得過(guò)什么評(píng)價(jià),再后來(lái)連分都沒(méi)有啦,但我依然寫(xiě),用心的寫(xiě)。
上初中的那一年,大雁又向南飛去了,我想知道,還是那一只么?這里就真的沒(méi)有什么值得留戀?zèng)]么?我選擇了向北,提著簡(jiǎn)單的行李,踏進(jìn)了最北面的那所中學(xué),記得那天很冷,校園里落葉滿地,很難看到幾個(gè)人影;蛟S這里很適合我,因?yàn)槲蚁矚g靜,那年我十二歲,十二歲就開(kāi)始喜歡靜啦!
初中,沒(méi)有讀太多的書(shū),我不喜歡浮華的文字,也沒(méi)有寫(xiě)太多的東西,那些所謂的佳作,只是華美詞藻的堆積而已,但大家包括老師都很欣賞。沒(méi)有感覺(jué)的文字,我是不想寫(xiě)的,但應(yīng)付作文也是必要的,寫(xiě)到興處,筆走龍蛇,三四張還不能過(guò)癮,一個(gè)作文本寫(xiě)了大半,最后組長(zhǎng)催促,只好放下筆,很輕松的樣子,其實(shí)自己也不知道都寫(xiě)了些什么。每次評(píng)語(yǔ)都差不多“文筆優(yōu)美,思想含蓄,構(gòu)思巧妙,語(yǔ)句連貫,主題突出”似乎每篇文章都可以這樣打發(fā)掉,后面又是一個(gè)轉(zhuǎn)折“但作者情緒過(guò)激,提筆有騎虎難下之勢(shì),不能做到收放自如,可適當(dāng)濃縮,希望以后切記!弊詈笫欠?jǐn)?shù),他給的分不低,每次都是如此,可能還要?dú)w功與我在校文學(xué)社里發(fā)表的那幾首詩(shī)吧!詩(shī)好,作文也就理所當(dāng)然不會(huì)差啦!不過(guò),我也知道啦,讀不懂的文章才能算的上好。
初三,我十四歲,不知道什么時(shí)候開(kāi)始寫(xiě)的日記,厚厚的幾大本,里面的內(nèi)容很單調(diào),沒(méi)有生,有的只是死亡的氣息。直到畢業(yè),好多同學(xué)都退學(xué)啦,說(shuō)是上南方掙錢(qián),初三的學(xué)生就學(xué)著掙錢(qián)啦,我沒(méi)有覺(jué)得要太多的錢(qián)有用,但看到那一個(gè)個(gè)被希望籠罩的臉,我也沒(méi)有再勸他們。或許南方真的如他們想的那么好吧!我沒(méi)有再看到有大雁飛過(guò),可能是城市的天空太小啦!也可能是南方真的很好,它們都沒(méi)有再回來(lái)。
我又寫(xiě)的幾篇日記,燭光漸暗,抱著脹的發(fā)疼的頭走了出去,突然覺(jué)得陽(yáng)光很刺眼,為什么以前沒(méi)有發(fā)現(xiàn)呢?我始終不明白,為什么每篇文章都沒(méi)有內(nèi)容,都寫(xiě)的那么長(zhǎng),都不能做到收放自如。而為什么每篇日記里都只有死,都寫(xiě)的那么吃力,寫(xiě)完每篇日記都會(huì)頭疼。
十四歲啦!同學(xué)都去打工了,我還要繼續(xù)上學(xué)么?什么時(shí)候變的沒(méi)有主見(jiàn)啦?頭很疼,真的很疼。又是九月,我把日記投進(jìn)火里,所有的東西都留不住,就讓所謂的記憶也消失吧!看著長(zhǎng)長(zhǎng)的指甲,不記得上次剪它是什么時(shí)候,或許我從來(lái)沒(méi)有剪過(guò),它斷過(guò)無(wú)數(shù)次,有都長(zhǎng)了出來(lái),我卻感覺(jué)不到疼。曾經(jīng)以為自己還很小,可還沒(méi)有來(lái)的及體驗(yàn)?zāi)贻p,我就開(kāi)始變老了。也許,人生本來(lái)就只有蒼老,我們都沒(méi)有年輕過(guò)。
我沒(méi)有選擇去南方,習(xí)慣了北方的寒冷,習(xí)慣了看大雁飛過(guò),習(xí)慣了在昏黃的燭光下寫(xiě)東西,習(xí)慣了不剪指甲,習(xí)慣了踏著落葉走出去。當(dāng)一切都成為習(xí)慣,我已經(jīng)開(kāi)始變老了。
我伸出左手,指甲很長(zhǎng),看著縱橫的紋絡(luò),我哭了。
曾經(jīng),我不相信命運(yùn),卻時(shí)時(shí)受命運(yùn)的掌控。