現(xiàn)代女性中，很少有人是軟弱可欺的小綿羊，然而太咄咄逼人也不是好事。因?yàn)檫@樣做并不能得到你想要的。不容置疑而又游刃有余的態(tài)度，既不得罪人，又能達(dá)到目的，才是聰明女人的努力方向。其實(shí)，咄咄逼人和婉轉(zhuǎn)明智之間，有時(shí)只有一線之差。

　　近幾年來心理學(xué)家一直在強(qiáng)調(diào)，現(xiàn)代女性必須勇敢地做自己，說出心底最深處的聲音。不過當(dāng)看見好友在商店里和營業(yè)員小姐指著鼻子對(duì)罵時(shí)，我們還是會(huì)理智地上前阻止。盡管這種夠狠、夠辣的個(gè)性很性感，少數(shù)時(shí)候也能達(dá)到自己的目的，但是狂熱的挑戰(zhàn)性格在這個(gè)時(shí)代已經(jīng)out了。還記得上次你威脅老板說：“如果你不答應(yīng)我，我就辭職”的時(shí)候，他是怎么回答你的嗎？――“好吧，不要讓我白高興一場(chǎng)，否則你也太殘酷了”。要斗狠，弄不好有人比你更狠。每一次和別人意見相左時(shí)，就該問問自己應(yīng)該采取什么樣的策略才能達(dá)到目的。有時(shí)候你可能會(huì)陷入一個(gè)兩難的境地：是咄咄逼人斗爭到底，還是軟弱屈服妥協(xié)讓步？BIBA將給你最明智的答案。

　　跟同事開會(huì)

　　舉個(gè)例子：公司的例會(huì)上，大家在討論有關(guān)產(chǎn)品銷售的問題。最近草莓味的華夫夾心餅干銷量一直在下降。于是你建議實(shí)行買二送一的促銷手段：即用買兩包餅干的價(jià)錢就可以買到三包餅干。盡管你表面謙虛，但心里卻暗自得意，等待著聽到別人的掌聲。然而，奇怪的是，掌聲遲遲沒有響起，卻聽見了一陣交頭接耳的聲音：“是誰把這個(gè)笨蛋招進(jìn)來的？”然后又是一陣鴉雀無聲。

　　咄咄逼人型：你花了整整1小時(shí)來說服大家：“這絕對(duì)是一次創(chuàng)新”。但是大家持續(xù)的沉默讓你感到郁悶。怒氣直沖頭頂，傻話也就脫口而出：“為什么你們對(duì)我所有的工作都抱以這種奇怪的態(tài)度？你們倒是說說看，有什么更好的方法嗎？”這話簡直與自殺無異。因?yàn)榉块g里至少會(huì)有那么一個(gè)人正等著你這句話。當(dāng)然，更糟的還有：“是不是我的點(diǎn)子太絕妙了，所以你們嫉妒我吧！”那我們只能說一句“后果自負(fù)”了。在接下來的一個(gè)星期內(nèi)你還擺出一副氣鼓鼓的嘴臉，直到聽到又一個(gè)壞消息后才重新露出得意的微笑：華夫餅干的銷量又下降了5個(gè)百分點(diǎn)。原本以為英雄總算有了用武之地，但是你錯(cuò)了。由于你在討論會(huì)上的“精彩”表現(xiàn)，所有部門的員工都一致淘汰了你的建議，即使它可能是行之有效的方案，而你也從此落了個(gè)“自大狂”的“美名”。

　　婉轉(zhuǎn)明智型：心理學(xué)家告訴我們，不論是聽別人說話還是自己發(fā)言，都要講求效率。也就是說，一定要在別人準(zhǔn)備好聽你講話的時(shí)候再跟他說話。上面提到的那個(gè)會(huì)議上，你首先應(yīng)該做的，就是聽別人把話說完。因?yàn)樗麄冎挥邪炎约阂�說的說完之后才會(huì)專心聽你發(fā)言。就算你在心里把他們的發(fā)言貶得一文不值，表面上還是得裝作聽得饒有興味，這樣就為自己的發(fā)言氛圍打好了基礎(chǔ)。第二，要注意說話的方式。接著別人的話往下說的時(shí)候，不要從“沒錯(cuò)，不過……”開始，而用“對(duì)，并且……”來開頭。至于“并且”后面加上的意見是支持還是反對(duì)，已經(jīng)不太重要了，因?yàn)槁牭娜艘呀?jīng)覺得相當(dāng)受用。第三，如果你的建議一直不被接受，也不要擺出臭臉或是對(duì)其他人的建議都說“不”。問清楚“為什么”，既表現(xiàn)得大方得體，又為自己的建議多爭取了一次機(jī)會(huì)。第四，要學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)移話題。如果在你的努力之下，建議還是沒有被采納，那就不要再鉆死胡同了，把這個(gè)問題先擱置一下，說說另一樁事吧，可能稍后還會(huì)有轉(zhuǎn)機(jī)。適當(dāng)?shù)臅r(shí)候別忘了夸獎(jiǎng)對(duì)方一句：“買三送一，真是個(gè)好主意！”

　　對(duì)朋友說“不”

　　朋友的功能很多。有時(shí)候，他們是一群和你一起玩鬧，給你帶來快樂的人；但另一些時(shí)候，他們又成了讓你為之費(fèi)心費(fèi)神，消耗體力的人。因?yàn)榕笥褌兛偸菚?huì)以委婉的方式向你提出各種要求。例如，“如果你能在我們出門度假時(shí)幫忙看管我們的寵物狗，那我將不勝感激”：“能借我5000元嗎？我保證下個(gè)月就還你”：“周末搬家，我全靠你了！”太多的請(qǐng)求難免讓你疲于應(yīng)付。說“不”并不代表你不愿意向朋友伸出援助之手，只是你也有權(quán)利在你不堪重負(fù)的時(shí)候喊“停”。

　　咄咄逼人型：為了拒絕朋友借錢，借車，借丈夫當(dāng)勞動(dòng)力，甚至是借公寓開Party的種種要求，不惜編造謊話欺騙。隨便找點(diǎn)諸如“呃，周末我家里有親戚要來”或是“真不巧，明天我丈夫公司要加班”等理由來搪塞，在無意識(shí)間，就讓自己變成了一個(gè)復(fù)雜而有城府的女人。最糟糕的是，你很有可能被朋友逮個(gè)正著，當(dāng)場(chǎng)揭穿：“你對(duì)我說你丈夫要加班，可是我明明在超市里看到他了，他在超市工作嗎？”這樣的生活不僅會(huì)讓我們更加疲累，長此以往，還會(huì)讓朋友之間的關(guān)系一再惡化，從朋友變成冤家。

　　婉轉(zhuǎn)明智型：當(dāng)面拒絕朋友的要求，禮貌而堅(jiān)決地說一句“對(duì)不起，這次不行”其實(shí)并不難。這是唯一的也是最好的拒絕朋友的方式。如果真當(dāng)對(duì)方是朋友的話，你根本不需要找理由替自己辯護(hù)。只需要明確地告訴對(duì)方你不喜歡她的狗，也實(shí)在沒時(shí)間幫她搬家。如果對(duì)方一再堅(jiān)持，你可以盡你所能，向她提議找其他時(shí)間或是找其他人代勞。千萬別傻呼呼地對(duì)她說：“我知道這么說也許會(huì)得罪你，但是你的要求我決不可能辦到。”這不叫堅(jiān)決，是絕交。

　　與營業(yè)員小姐交鋒

　　不得不承認(rèn)，營業(yè)員小姐說話真的可以哄的你飄飄欲仙：“說實(shí)話，這條荷葉邊的裙子穿在你身上真是太漂亮了，簡直是絕配！”盡管我們心里很清楚她們的職責(zé)就是要賣掉店里的東西，并且她完全有可能把同樣的話向每一位試穿的顧客都重復(fù)一遍，但還是會(huì)在那一刻選擇相信她的贊美。可是回家后冷靜下來，細(xì)細(xì)打量，就會(huì)發(fā)現(xiàn)諸多問題。等你再拿去退換時(shí)，她們的回答往往是：“不行，就算標(biāo)簽還在我們也不能收回。因?yàn)榭瓷先ミ@衣服你已經(jīng)穿過了。”

　　咄咄逼人型：你被氣得大聲嚷嚷，完全不顧形象地大發(fā)脾氣：“你眼睛瞎了嗎？標(biāo)簽還在，我怎么會(huì)穿過呢？我覺得我穿上這條裙子就像個(gè)救生圈，所以我才來換的。怎么了，這么做違法嗎？”可是10分鐘的潑婦罵街沒有得到任何回應(yīng)，也沒有達(dá)到退換的目的。于是你只好惡狠狠地瞪著她說：“看來你實(shí)在是笨得可以，連我在說什么都聽不明白。”這樣的表現(xiàn)真讓人倒胃口！

　　婉轉(zhuǎn)明智型：不如先讓自己冷靜一下，然后放慢自己的語速。心理學(xué)家告訴我們，說話時(shí)如果想要顯得平靜而有威嚴(yán)，就必須讓每兩句句子之間間隔1-2秒鐘，深呼吸一下后再接著說下一句。另外，說出的話要直接，明白，有針對(duì)性。用心理學(xué)上的話來說，也就是“想要傳達(dá)的信息應(yīng)該與接受到的信息相呼應(yīng)”。不用迂回諷刺，更不要指桑罵槐，直接指出對(duì)方不對(duì)的地方，然后提出自己的合理要求。如果遭到對(duì)方的反擊，最厲害的一招便是保持沉默。撒潑的是她，而你可以很有修養(yǎng)的，非常冷靜的，要求和她的老板當(dāng)面對(duì)話。

　　和丈夫溝通

　　夫妻之間的氛圍應(yīng)該是最舒適，最融洽，充滿了愛意而又讓人著迷的。然而，生活中的小摩擦卻在所難免。因?yàn)槿魏我粚?duì)夫婦都不是孿生兒，兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體總會(huì)存在著各種差異，在溝通中也免不了發(fā)生一些口角。也許他理想中的生活就是每天晚上喝一罐啤酒，看會(huì)兒電視，9點(diǎn)半就上床睡覺；而你最喜歡的卻恰恰是午夜電影和一提起就讓他哈欠連連的逛街購物。

　　咄咄逼人型：你經(jīng)常拉長了臉，一整天都像個(gè)想施展法術(shù)卻又總不見效的仙女，想出各種方法來迫使丈夫向自己的生活方式靠攏。當(dāng)然，如果你一直堅(jiān)持，但凡有點(diǎn)氣度的男人也都會(huì)讓步。但這樣的勝利其實(shí)毫無意義。表面上，我們把自己的生活方式和觀點(diǎn)強(qiáng)加給了他們，但總有一天，他們會(huì)因?yàn)檫^度壓抑而奮起反抗。到時(shí)候，生活就會(huì)變得硝煙四起，永無寧日了。

　　婉轉(zhuǎn)明智型：你最好放慢語速，緩和一下氣氛，心平氣和地與對(duì)方溝通。心理學(xué)家的建議是：“盡量尋找一下分歧的原因所在，并試著體會(huì)對(duì)方的心情和想法，然后再做出判斷。改善兩人關(guān)系的第一步，可以從兩人一起完成對(duì)方喜歡做的事開始。”比較實(shí)際的做法是，運(yùn)用交換條件法則。比如讓他陪你去看兩小時(shí)電影，換一天，你就陪他在家看兩小時(shí)電視；如果他陪你去商店血拼，你就抽個(gè)周末陪他去健身房健身�？赡苣銜�(huì)覺得這種交易方式的夫妻生活簡直毫無浪漫可言，但是起碼比家庭戰(zhàn)爭安全多了！