一切都開始的這么突然也結(jié)束的這么恍惚。

　　我想起了那個陽光明媚的夏天，我開始了高中文科班的生涯。唇紅齒白的年紀(jì)，白衣飄飄的年代我記憶里總是泛起青草被壓痛的味道。我進入了二中05屆的高二（19）班。

　　那個文科班的一切帶給我的都是新鮮的溫暖，我和初中的好友再次被分到了一個班。很慶幸當(dāng)時的決定，因為我們又可以在一起吹牛，上課吃東西傳字條講話甚至和老師頂嘴。那個時候的一切記憶都帶著初夏的淡淡味道，我把那種味道想象成熏衣草的香味盡管小若總說我瞎說，她說你根本就不知道熏衣草是什么味道，后來心相印出了一種熏衣草味道的紙巾。我也一直很喜歡這種味道的紙巾因為它讓我可以反駁小若，這就是夏天的味道！

　　那個時候我們的教室時遠離理科班的主樓的，在校門口實驗樓后面的那個三層小樓里。我們整個文科班便都在那里了。說起來那段時間真的感覺是被人遺忘的角落似的。后來再感覺又有些隱居的味道了�？傊�那個夏天來臨的時候，我們窗外的那幾棵大梧桐上的知了早早的告訴我2004年的夏天來了。

　　我坐在窗邊的時候就喜歡看那些樹，那些似乎能訴說歷史的樹們。我一直猜想那些樹是不是建校的時候就種下去了。滄桑的樹皮上刻滿了歷屆二中人的各式簽名和旅游紀(jì)念，據(jù)說最早可以追溯到59屆的老學(xué)長們！

　　彼時的我剛剛從理科班出來，心里還有些隱隱作痛的感覺，說不上來的痛總是歷久彌新的。也許這么說有些做作，但2002到2003年那一年讓我感覺到失落和被忽略的悲哀。

　　后來選科我沒有什么猶豫的就進了文科班，那些人那些故事注定與我在那個青蔥的歲月里相遇糾纏……

　　Eleven便是那個時候認(rèn)識的，老單指派各科的課代表，我不知道老單為什么會讓我做政治課的課代表。而�敚攅leven 做了物理課的代表。我們那個時候是文科班，對物理化學(xué)之類的科目本來就是很頭疼更沒有人愿意去做這樣科目的什么代表了。

　　很奇怪老單的安排。因為的政治課向來不好，甚至是我文科三科里最差的那一門功課了，而他偏偏就要讓我來做這個工作。其實也沒有什么事情可以干，就是幫老師收發(fā)作業(yè)和收我們買這一科資料的錢。當(dāng)時我恍惚著認(rèn)為這個活是不是靠近秘書之類的了。

　　對于她，我當(dāng)時認(rèn)為這個女生是不是營養(yǎng)不良或者是有什么病吧。為什么她的臉總是感覺像是在沙塵暴中接受了風(fēng)和沙子的磨礪粗糙中有些發(fā)紅。剩下的是蒼白吧，其實我這個人不善于描述一個人的外貌，因為我對人的感知能力和我對人的表述能力并不成正比。就像mirror經(jīng)常說的那樣我說別人的很多話是不中聽的。

　　Mirror那時是我們的班長，因為她是我們班不多的幾個中考進來的正取生想來在8班的時候也是備受老師寵愛吧。

　　夏天的風(fēng)在窗外吹過的時候會帶動一大片的陰涼在婆娑，搖曳的仿佛是我們整個生命中燦爛的一季。

　　有時候上課我就會走神，走的自己都不知道在想些什么了。

　　鳥南和我說他喜歡我們班的豆豆，還讓我保密。后來我才知道這樣的話他和n 個人說過。因為有一次我們男生集體翹課去連紅警，小虎和lee說這個事發(fā)現(xiàn)大家居然都知道了。

　　后來我不和鳥南坐在一起了，因為老單說我們在一塊總是說話。其實話也不多，只是那時上理化生課的確實無聊的要死。有一回他不知道從哪里拿來一個鯊魚玩具，就是那種按牙齒然后魚就會咬人的玩具。其實現(xiàn)在想起來真的也蠻無聊的，但是當(dāng)時我們就是玩的特別開心，以至于上課的時候把老師忽略不計了。那節(jié)是生物課，老師最后是把東西收走了還是怎么樣了我甚至沒有映像了，只知道簡單的游戲帶給無聊時的我們的快樂是可以刻骨銘心的。

　　我被安排在了第一排，老單說這樣可以看住我。Lee 那時候也因為月考成績不佳也被掉了過來。我和他每兩周就有坐在一起的機會，我想這也是我們后來成為好朋友的原因吧。

　　男生坐在一起總會說那些自己認(rèn)為是笑話的笑話，什么老單的頭發(fā)少啦，老劉的褲子拉鏈沒有拉好啦，丑男尿尿尿到自己手上之類的話。然后就是暴笑笑的旁邊的eleven莫名其妙。也就是我們坐在第一排的時候起和我漸漸熟悉的。

　　我告訴她你的臉很干燥，需要補充水分。

　　她說她不喜歡喝水。

　　我說不喝水吃蘋果也行阿。

　　后來她就買了蘋果回去吃了。我開始并不知道她真的開始吃蘋果了。因為這個所謂的方子是我媽媽說的，我媽說她當(dāng)年懷我的時候吃了很多的蘋果所以我現(xiàn)在的皮膚很好。我也不知道怎么想到要和她說這個。總之我這么說了她也這么做了。

　　讓我繼續(xù)敘述這么一個冗長的夏季發(fā)生在我們生活中的那些故事。斷斷續(xù)續(xù)的我像個絮絮叨叨的老太太了，但是記憶有時候就是這么詭異我無法掌控它的流向，因為這本身就是一種思念的流動。

　　分到文科班我找到了高中生活的意義和目標(biāo)，只是因為得到了尊重合重視，我想大概所有那個年紀(jì)的孩子都需要這兩樣?xùn)|西吧。而我卻丟失了他們一年的時間，所以在2003年的夏天我毅然決然的選擇了文科，找回屬于自己的東西就是那個時候我全部的想法。然而我做到了，就是那么簡單因為我離開了那個夢魘班的班級和那些夢魘般的人。

　　在19班呆的時間一長大家彼此也都是知根知底的怎么回事。整個班級都有一種厭學(xué)的風(fēng)氣，尤其是上那些自然科學(xué)也就是我們所說的理科的課時教室的秩序是沒法控制的亂。我那個時候也是不喜歡那些自己根本不感冒的課的，上那些課大家基本上開始的時候是在教室里說話，后來很多人干脆就不來了。

　　高二下學(xué)期的時候我從學(xué)校的宿舍搬了出來不再那個陪伴我一年半的小樓里蝸居了下來。媽媽托人給我借的半間房子后來成了我整個高三歲月的庇護所。我不能說那個時候自己是懦弱的或者是怎么樣的，但我知道自己在那小樓里的時候能給自己找到一種安全的感覺。整棟樓在晚上的時候只有我一個人住，我并沒有因此感覺到該怕或者是什么別的恐懼。很奇怪的是自己為什么那個時候忘記了黑暗的恐懼。也許是那個時候的自己腦子里所有的都在考試和那些人那些事上面了。

　　現(xiàn)在那棟小樓是不是還在我都已經(jīng)不能確定了，離開兩年的時間幾乎沒有再回去看過。

　　又是一個暑假過去了。不知道是怎么了，竟然開始懷念那種五毛一個的老冰棍了。

　　時間在我們長大的過程中總是開始做直線加速運動。沒有逆流的感覺，我們都在長大。

　　高三不知不覺就到了。

　　我們在那個短暫的暑假之后回來搬教室，清楚的記得那天的情形。

　　我走在那個樹影斑駁的路上，手里搬著寄托著我全部希望也是在以后的日子里給了我巨大壓力和無窮動力的那一摞書。其實在高三的那些日日夜夜里每個人的桌子上都堆滿了書，我想這些書就像遠方的燈火一樣始終那么遠遠的亮著，發(fā)出溫馨的光芒卻又讓我們無法企及。也許這就叫希望……

　　我看見了我們的班主任，我從開始到現(xiàn)在恐怕在以后的生活中我都不會忘記他，也會一直從心里尊重這么一位長者。

　　高三就是這么開始了，沒有想象中轟轟烈烈，也沒有先人嘴里敘述的那樣悲壯感慨。就是那么一個下午，和一年365個下午一樣的平靜和祥和。有風(fēng)，微風(fēng)，樹葉婆娑，還似乎有聲聲蟬鳴。我們搬了教室，也便開始了高三的生活。

　　高二19班從小樓里搬了回來，在三樓東邊的那個教室改名叫高三19班了。

　　從那個教室望出去，可以看見夕陽。這是那一年當(dāng)中給我的記憶中留下最難以磨滅的映像了。云影天光，每每下午放學(xué)之后我總是愿意趴在西邊的窗戶邊，看著那個禮堂上空的落日，整個屋子都變成金色的了。我感覺到的是一天當(dāng)中最后的溫暖……

　　那種溫暖一直伴隨著我在高三的歲月中堅持下來。偶爾也會遇到雨天，但是雨天也有雨天的情趣，寂寥不總是屬于雨天的。如果你的心靈是孤獨的陽光能給你帶來的恐怕也只有你自己的影子。我喜歡下雨，尤其是傍晚的雨。呵呵，有人說我心里陰暗，也許有點吧。我知道自己是個耐不住寂寞的人，可是那個時候的我們哪個心中不是寂寞的呢？面對高考我們只有默默的前行。

　　下午的課程有時候?qū)W校會安排連堂上英語，數(shù)學(xué)，語文之類的。那個時候總是我們補覺的好時機。尤其是英語課，總是睡倒一片。其實上課睡覺這個事情你要掰開了揉碎了看，這個是不分學(xué)習(xí)好學(xué)習(xí)差的，不管你是年級第一還是班里最后幾名，下午的睡意總是讓你無法克制的。再加上了老師們在上面的不懈努力于是下面便總有伏案而睡，而且是此起彼伏連綿不絕。估計這樣的事情放到大學(xué)，老師連看都不會看。因為習(xí)慣了。但畢竟是高三，老師的良知還沒有像現(xiàn)在的大學(xué)老師這樣傷失殆盡。

　　他們還是會憤怒，會大聲叱責(zé)我們。其實效果不大睡覺的還是會睡覺，聽課的也依然聽課�？荚嚱Y(jié)果，聽課的不見得考的好睡覺的也不見得考的不好。其實那個時候我們都已經(jīng)知道自己是一種什么樣的狀態(tài)。

　　窗外已經(jīng)沒有了在那個小樓時窗外的梧桐，也沒有了切近的蟬鳴，我原來在ELEVEN 的同學(xué)錄寫過這么句話；窗外的蟬鳴證明了寂寞的存在�，F(xiàn)在想來，恐怕那寂寞中還有我們無法回頭的青春。然而現(xiàn)在一切的一切都只能在記憶中搜尋點點滴滴。

　　我現(xiàn)在知道一種痛是那么的痛，然而你卻不知道痛在哪里。

　　物是人非事事休，欲語淚先流……

　　我的思念阿，載不動的何止許多愁。

　　高三的日子也便這么一天天的過，樹上的葉子開始落的時候我們對高三的生活也開始漸漸適應(yīng)了。陶老師接手我們班之后，師生之間的抵觸情緒沒有原來那么的高漲了。其實大家心里對陶老師都是懷著一種尊敬的，我們那個時候親切的管他老人家愛叫老頭。

　　老頭，的管理風(fēng)格很粗曠，甚至他那個時候是不是遵循老子的無為而治的思想我不得而知，我只知道他寧愿把更多的時間投入到他鐘愛的數(shù)學(xué)上去。我們從老單的特務(wù)統(tǒng)治下解脫出來，終于可以呼吸充滿自由的空氣，失而復(fù)得是那么的美好，自由尤其如此。

　　秋天的傍晚落日把我們的影子拉的更長了，然而這影子越變越長越變越淡，因為太陽總是做直線加速運動的，我在窗邊看落日的時間也開始慢慢變短，天黑了教室的燈也亮起來了。日光燈的光芒總是有些刺眼的，現(xiàn)在想起來還在我的心中仿佛還有些刺痛的感覺……

　　現(xiàn)在想來那個時候的我們每每晚上的時候就像歸巢的鳥兒一樣。夜幕降臨我們也開始飛回我們的教室和那堆滿了各種書籍的課桌邊。然而不安分的我們怎么能按耐住年青悸動的心靈呢？

　　當(dāng)時我其實還沒有感受到高考給我?guī)�來的巨大壓力，只是面對著這一堆堆的書感覺到莫名的沉重和窒息。我們那個時候會逃晚自習(xí)，甚至于有時候只是把書放在那里一晚上，人卻跑的網(wǎng)吧或者是KTV去了。老頭的辦公室就在我們教室的正對門，因此每每我們想逃跑的時候就會先派人去打探好老頭的情況。或者干脆派一個不愿意和我們同流合污又愿意積極上進的好同學(xué)去問老頭數(shù)學(xué)題目。這樣我們就可以溜之大吉了。

　　逃課的快樂是轉(zhuǎn)瞬即逝的，回來之后面對空空如也的試卷帶來的是更大的空虛與彷徨。也就在這個時候LEE戀愛了。

　　也許是高三的生活太寂寞，也正是這個時候需要我們?nèi)棠图拍�和壓力的時候他們堅持不住了。我現(xiàn)在回想起來彼時的我們都有些年少輕狂，自大卻又沒有資本去自信，因此只能用一種在別人眼中看似毀滅的方式去實現(xiàn)自己。我想他當(dāng)時也許是這么一種心境吧。那時候我們的學(xué)習(xí)成績也差不多都是在班里前十左右，年級也是60多些。但是在那種不上不下的位置真的讓人很難受，就像眼前就有一線亮光在隱隱約約的閃爍著，因為我們可以看見希望因此總有一種催促我們前行的理由。誘惑，或許也算是一種吧……

　　他們的開始和結(jié)束我都得以知曉，這不是我的幸運，朋友的悲哀我只能得知而無法分擔(dān)對于我來說或許也是一種摧殘。我能體會他受的傷，可是能怨誰呢？愛情這個東西本身就沒有什么游戲規(guī)則，沒有誰背叛誰忠貞。我想我們都在成長的路上在不同的階段去選修我們成長必修的學(xué)分而已，只是LEE修的比我要早罷了。

　　透支幸福，原來我總是喜歡對他說這句話。其實人一輩子的幸福總量是有限的，只有那么多。你提前用了那屬于你以后的幸福便就像貸款一樣，需要你還的而且是加倍的用你的痛苦償還你透支的那些幸�！�…我們這些人在那個時候都或多或少的在透支自己未來的幸福吧。

　　高三的日子說快也很快，2005年這樣在聲聲爆竹的吵鬧聲中到來了。2004年過去了，我很懷念它……

　　2004年這個在我人生旅程上打下了深深烙印的一年，就像王菲在《流年》中唱的那樣，這一年讓一生改變。

　　臨近元旦，大家都有些心浮氣躁。上課便總也不安分。放假前的那個晚自習(xí)我們約好集體去K歌。到了理工大學(xué)后面的那條歌吧網(wǎng)吧D吧混合雜居的墮落街，面對晚上那依舊妖冶的霓虹，呼吸著有些干燥寒冷的空氣我突然感覺恍若隔世。那些在身邊穿梭的車流，流光溢彩……

　　那天晚上，我們在阿里巴巴唱了很多很多屬于那個時代的歌，也許現(xiàn)在再也不會有人唱起的歌兒。

　　2005年的1月17日是我18歲的生日，其實從小到大我一直沒有給自己過過什么生日，我們家沒有這個習(xí)慣。但是18歲的生日我過了，而且是熱熱鬧鬧的和我的幾個好朋友一起慶祝的。而在我生日的前一天居然是633的生日，我接到邀請的時候感覺到世界上的事情居然還有這么巧的，她只比我大一天。在十七號的日記里我寫到：昨晚給633過了她18歲的生日，今天我自己也過了18歲的生日。在吹滅蠟燭的時候我許下了我成人之時的第一個心愿——愿我能順利考入大學(xué)。真的我不知道靈驗不靈驗，但是我想這就是我在18歲生日上許下的愿望，簡單而又實際，今天我長大了。我知道明天的早晨太陽升起的時候，將是我人生中第一縷來自成年時代的陽光，我希望那光芒能照亮我18歲的路。2005年又是一個嶄新的一年，成功的鴿哨一定會在初夏的六月清脆的響起在遠方湛藍的天空……

　　現(xiàn)在看看那時候?qū)懙奈淖�，感覺到一些幼稚，但是又是那么的簡單。其實也是一種幸福吧。就像老頭說的那樣，多年以后當(dāng)你在回首高三這段歲月的時候，你會發(fā)現(xiàn)在你今后的人生道路上再也沒有這么一個時期，有這么一批人聚在一起，為了一個目標(biāo)而不懈的努力著。那將是多么讓人忘懷的經(jīng)歷啊！

　　我一直記著他的這段話，因為我現(xiàn)在可以深切的感受到這話中的意義和分量。多年之后，也許三五年也許三五十年。我們回首時不為當(dāng)時的碌碌無為而羞愧，不為當(dāng)年的浪費青春而悔恨。但是我做不到，悔恨又有什么用呢？

　　時間就是單程的，過去的只能是過去的。