作者：柯蟲子
很久很久，只是覺得過了很久很久而已。
如果這是都不算長大，不知道周遭的事物改變了多少，聊天里面的我們，又是轉(zhuǎn)了多少個話題了。經(jīng)常，不知道自己的眼神往哪里安放了，還是六月的光線太過鋒芒，抑或根本是自己在自轉(zhuǎn)。
歷經(jīng)好長的一段時間，自己開始了反復(fù)生點小病，窘迫之余總會遇上很多不順心的事情，然后以自己的方式去解決，無論是黑還是白，都會讓所有的問題堆積在我的世界里面奔跑。
剛接了一個朋友的電話，凌晨兩點多，聊聊不少和我生活有關(guān)的事情，應(yīng)該說，根據(jù)彼此的了解，應(yīng)該上一句話，就知道對方要說什么了。不得不突然感到的無奈，真實的我們距離很遠了。但，無法改變的東西，在內(nèi)心里面卻很明了。
我一直覺得，生活那些碎碎片片的東西并不大重要，也不會竭力去追逐什么，反而越來越口不擇言，和身邊熟絡(luò)的同學(xué)說很多，不安分的對白，無論是不是浮夸，但最后總能一笑置之。經(jīng)常，會通過不同的視角看到很多東西，畢竟，后來才會覺得自己安靜的心情也會有紛擾的時候了。
微弱的燈光，在不濃郁的夜里亮起。
手機比我更加了解我自己，一直在登錄著所有和外界聯(lián)系的軟件，還有一個類似高情操加腦殘的游戲。后來，一旦時間清淡了下來的期末，沒有課程，沒有動態(tài)，沒有經(jīng)濟的期末。類似，也沒什么值得去消遣了，只是手機的調(diào)調(diào)，還是音樂，最后的歸屬是睡覺。
和熟絡(luò)的人，越來越少話聊了，或者說，后來索性只有傳統(tǒng)意義上的網(wǎng)友無聊會扯淡幾句，本來不打算回復(fù)的，但是，后來覺得比多年的老朋友還多話聊了，或者是不停更替的網(wǎng)友，甚多是聊完之后就刪除的網(wǎng)友，是不是就是像聽了一首歌一樣，只是在耳邊吹過的味道，不知道，一段時間過去，或者一覺醒來，會重新認識自己，只要那時候的情緒不算是一個低潮點。
今天醒來做了一個很美好的夢，甚至結(jié)局我夢到自己車禍死去了，但是，我還是一個靈魂的形式游走。醒來那時候，很認真地清理了一下思路，甚至有點呼之欲出地想，自己完全可以寫成一本小說了，后來，才覺得自己電影是不是看多了，但，還是懷念夢里面的自己，居然會有愛情的人，不知道羨慕還是妒忌，貌似，自己從來不會這樣的認真，馬虎是我這種低等理智所獨有的生活方式。
我是很需要自由，奔跑。但，我需要越來越認真，越來越需要幻想。
我不想，是我不想別人在我面前談太過現(xiàn)實和矛盾的話。
我說了我決定考完試之后馬上到成都，然后去拉薩。
朋友說，為什么不回家看一下父母？安全嗎？……
我的心里面那是各種的無語。真的沒有心情回答諸如此類的問題，雖然很溫情的問題，但是在我心里面卻是急劇地降溫。也就是寥寥幾句駁了回去，這個年代的有一個最傷人的語言，叫做表情的東西。
后來，我變得不喜歡問卷試的問題了，很土，很土。
比如，不知道哪個瞎了眼的給我發(fā)了一句，美女，在嗎？我肯定把它黑了。
越是簡單的方式獲取越不被重視的文字。
或許，在很多未知的視角里面，寧可自己是被騙的，還是喜歡幻想一點什么，也許，人活著不一定是為了活著，只是我們離不開活著。
以前我一直覺得未知的地方都是美好的，后來，輾轉(zhuǎn)去了不少的地方之后，這些感覺就歸屬于平緩了，也許，只是為了存在而存在的附屬品，那么多。甚至，為了見到那些未曾遇見過的幻想，腦子發(fā)熱，我會不會做一次人生的賭徒？我不知道，孤注一擲的結(jié)果，是什么，但我想，我會。
當(dāng)一直還在理解之中，我們要怎樣去理解這么多的不解問題。
興許，一萬次的幻想不是未來，而是遠離的過去，過去的每一秒都不覺得后悔，就算那時候的錯過都會被原諒了。
我說，錯過了早戀，就不想戀了。
但是，我并不覺得任何惋惜，后來，我更加領(lǐng)略到，更多的感情比那些不痛不癢的戀愛要好，反而是，有些事，有些人，一直會使你置身度外的命運，還是會覺得一種滿足。
還是，找不出任何的形容詞來形容自己，形容我的想法，但是，錯過了的時間，的確沒有讓我遺忘，一些隨著年齡而滋長的醞釀，并且不再重獲的依偎，無論現(xiàn)在怎么靠近也無法得到的東西。
我也跟著在掂量，我下一站會在哪里？
一片徐徐下降的落葉，知道只會一直向下掉，但是風(fēng)起的瞬間還是會和塵埃在一起擦肩而過。
大二終將會離我們而去，并且不再重復(fù)了。
我這樣，不安分守己的，我這樣，掛科不少的，我這樣，逃課不多的，我這樣……
顯然，我對我的結(jié)果并不滿足，但是，我這樣做了。
我想我長大了。
