生命，我的生命。好象以后好象的以后我不覺得在為父母而活，在開始我不該有那么沖動的離開他們想嫁個遠(yuǎn)地方，可以能給我快樂，至少可以理解我的男人，可是那男人還是讓我一直都是失望，我對哪個男人談不上很喜歡也談不上多愛，我只是覺得我能給他帶來些精神上的安慰，可是他好象心情好起來就忘了我的存在，他一次一次的有嘲諷過我的話，我的世界好象遇到的人都是讓我傷心的不少，但是我不怕流淚，不怕傷心，不怕這一切。

　　我能再一次次的調(diào)整好自己，可是還是一次次的受到傷害，我無法原諒我的爸爸無法原諒我的媽，我不會原諒我不可原諒，因為我心里一次又一次的試圖的去原諒他們，可是他們讓我太失望，我不是聽話的孩子，我有我的想法我的個性，我媽在我的生活里對我從小到的乃至現(xiàn)在的摳門那有那些嘲諷的話，一直一直的我去諒解他的一切，我也會想我那里的不足，我覺得我越是理解他們他們反而對我越苛刻，在他們眼睛里看不到我的價值，可是我覺得我沒光玩，我怎么遇到這么不通人性的父母，他們對外人對親戚都很實在地道，都是面子的偽裝，都是沒法的法，可是在我身上為什么偏偏這樣的對我這樣，我確實很不可原諒，我給過他們機(jī)會，我不是不做事情，家里我媽處理的東西我都不想動手，因為我的思維和她不一樣，我做過以前我做過她說毛病，她說風(fēng)涼話說太陽西邊出來什么的，我媽這個人對我這樣，我覺得我只要做我處理的事情我覺得確實還算可以，我覺得我蒸饅頭什么的都是看著他們學(xué)我就動手就會的，等等的我不喜歡女孩子做的針線活，或體力活我只想動腦袋，只想拿注意。

　　有時我就是在想我怎樣用最短捷的時間或路程達(dá)到一種效果，如果想不到我就想原地不動的玩，我很想自己當(dāng)厲害，可以自己賺很多錢可是沒資本，拿著自己的身體去賣的話我估計我還算是搶手貨，可是我不愿意做那樣的女人，我覺得為什么男人那么不長眼睛，難道沒有一個我指的我欣賞過用過心的，我覺得最起碼我不是那種難看的，家里我可以拋棄的只想好好愛他過日子兩個人可以能理解的，上帝還真是對我不太好，老是覺得他們負(fù)我的心，我覺得自己還算有智慧我至少在不行也比有些人行，中國女人一堆我至少覺得屬于中上等的，可是男人除了自負(fù)外，或是家庭好點，在或許會賺錢點都在想什么，什么樣的女人可以讓男人真的著迷的愛，不僅僅是身體那？我有時這么想，在我面前表現(xiàn)幸福的人那么多，為什么覺得不幸福我老有這樣的感覺，我不喜歡在別人面前表現(xiàn)寒酸，不喜歡表現(xiàn)悲觀，因為我覺得那樣好象是要飯的在伸手要別人的施舍，別人給點就那么心安嗎？至少我有時不覺得，感覺父母對我都這樣何況別人呢？親戚富裕的也，在我們面前光耀的說自己的好，如果是那樣又慷慨了多少。

　　雖然我可以為自己療養(yǎng)，雖然我還會好起來，可是內(nèi)心好象永遠(yuǎn)看不到希望，只是覺得傷感，傷感所有與我心情相仿的人，傷感那些比我還不幸運的人，傷感生活錢帶給我們生命的苦惱，傷感為什么我們的生命好象不是享受生活而總覺得在踐踏，我覺得我對不起我，盡管或許對別人也有對不起，只是我還沒很好的對得起我可是還是那么的讓我覺得生活的不愉快。但是我覺得除了傷我的我不覺得先傷害誰，即使先傷害也是我的心情很不好的時候。好象是為淚而活的樣。

　　這幾年好象淚多了，可是我好不喜歡我哭，我曾經(jīng)好幾次的說過希望我的淚是為感動而落的，而不是失望看到了挫折而滑落，可是生活積壓了好多傷感好多覺得對自己不公，有時都還不回來他們的一句真誠的問候和話，而我處境有時還被嘲諷還被小小生活上的小費而嘮叨著，也許因為我是女孩，即使我是這樣我還是有時也賺過點小錢，買衣服了什么的，只是我還沒行動的去認(rèn)真的去做，還有這個社會也未必我去做就那么對我是幸運，因為我去過，我不解他們的心里為什么先容納不了我，至少我覺得不是我先容納不了他們，至少我說的每句話都是覺得是對的好的，除非難過傷心的賭氣話。生活生活對我們每個人都是那么的不堪，網(wǎng)上到處見，有些男地更有的還不如個女的，還有網(wǎng)上不好的東西也不少，至少讓一些人早已經(jīng)喪失了良知，要不我不會得到那么多的傷害，至少男的好東西太少，至少看到這篇日記的男人們該做個好男人，因為男人更應(yīng)該好更應(yīng)該有責(zé)任和做大事還有對家庭社會的愛心。不過現(xiàn)實壞男人和好男人好象比例比壞女和好女的占有比例大，因為應(yīng)該犯罪的男人比女的多，那都是因為錢和欲望。

　　希望看到此日記的人想想自己做個怎么樣的女人和男人或是好女孩子和好男孩。