畢業(yè)了有一陣子了，想寫一點東西來懷念我掙扎的大學時光。

　　我在西安上的大學，大一是2000年吧，我都不記得街上流行什么歌了，好像是任賢齊？但我記得我買的第一盤磁帶：許巍《在別處》，我還記得封面上那個指南針一樣的吉他。從此我就開始了在大學掙扎的搖滾生涯。

　　聽的搖滾，總是會被人當作異類，很多人總是以為搖滾就是噪音。說來也奇怪，如果太困的時候聽搖滾我能睡著，可以聽他們聽的東西，我就睡不著了。后來大四想考研，我說宿舍環(huán)境不好，他們老放音樂，太吵。我媽還說是不是他們放搖滾，我心里在偷偷笑，只有你兒子聽。

　　記得大學第一個喜歡的姑娘的時候，我還是在反反復復聽許巍的：“那與生俱來的孤獨/那自以為是的陰險”。我第一眼看見她的時候，我就有種感覺她就是這樣的孤獨，與生俱來。我以為我可以像《今夜》一樣，給她些不一樣的東西。誰知在她們眼里我始終是一個樣子，從來都是那樣，從大一到大四，從開始到結(jié)束。有一天我聽的是鮑家街43號的《我是真的需要你》，我想我應該認識她，后來就是認識了。

　　我拐了朋友的《孤獨的人是可恥的》，那天她坐在學校花園里面，找她給她聽《螞蟻螞蟻》和《愛情》，我以為我坐在她對面，我就真的很善良。她說她想起來了，她高中的時候有人唱過《螞蟻螞蟻》很費勁的。果然再后來，我說什么的時候，就結(jié)束了。

　　那個時候我真的以為搖滾就是生活，可我的生活并不搖滾。幾年以后我再看《頭發(fā)亂了》《北京雜種》《北京樂與路》的時候才真正明白這個道理。就這樣沒接觸多久就算了。后來再看到她的時候，已經(jīng)是別人的女朋友了。后來我還看到另外一個人寫的一個校園劇，里面把我當成競爭的對象。

　　搖滾終于也要進步，我也開始漸漸接觸國外的搖滾，說出來慚愧，到了大四四級才過，差點沒能畢業(yè)，英語一直很爛，都要靠看很多遍歌詞才能聽出來在唱什么，更多的時候是旋律。其實我好像天生五音不全。

　　我開始買CD了，我只買D版，因為沒有錢，雖然那年鄭鈞來西安簽名買《鄭鈞ZJ.1/3理想的時候》的只要15塊，我還是沒有去買。那天正和高四時喜歡過的姑娘一起吃飯，電視上放著《1/3理想》的MTV，花里胡梢的。過了一年多了吧，有人還會提起《回到拉薩》但有誰會記得《1/3理想》呢？當鄭鈞放棄了《赤裸裸》的欲望，開始隱藏自己的主張的那年，我坐在西北工業(yè)大學的食堂里面和一個自己都不記得模樣的姑娘吃了一頓飯。

　　我總是習慣到西工大東門去買碟，我記得大一的時候，那邊還是有很多家網(wǎng)吧和音樂店，有一家有正版的紅星一號到紅星六號，還有很多正版的搖滾磁帶，可是我從來只是看看，要買還是到不遠去只賣D版，10塊錢3盤的那種。后來正版的紅星沒了，再也看不見了，多了一家轉(zhuǎn)賣打口的，那個時候根本不懂工業(yè)死亡這些概念，那個時候喜歡聽的是Eagles.買了一張Eagles第一張專輯的打口，上面寫的是1976年錄音的。我是學計算機的，后來根據(jù)自己那點淺薄的光驅(qū)知識，好像1976年還沒有出現(xiàn)CD機吧，感覺自己上一大當。

　　學校有個專業(yè)辦了本雜志，有人拿著我看到上面登了西電兩個姑娘的文章，其中一篇是講打口的，說西安四個最好的打口的地方。其中之一就在離西工大不遠的邊家村。想起來自己大一的時候也是參加了很多協(xié)會，應該屬于被人罵的那種傻傻的新生吧，但我都干了很久，很希望能做出點事情來，自己也曾經(jīng)當過一個協(xié)會的副會長，也想辦一本雜志，也想……后來都沒有了。我在很多個協(xié)會呆過，高年級以后就是去給朋友幫忙，冒充高手來著。總是給別人干這些那些，從來沒有給自己干些什么。

　　非典的時候，硬是要出去買CD，到邊家村那家據(jù)說西安四大搖滾音像店之一的四海音像去買了Guns and Roses的《illuison》。在另外一個標有同行勿仿的地方買了Eagles的《the hell frozen》的MTV.

　　那個時候生活就是這樣沒有方向。

　　《水妖》中許巍唱到：看不到你的身影/今昔夢在何方。

　　看交大拍的短片《我的黃金時代》，我決定也寫一個本子，于是2003年5，6月間，我寫了一個劇本，打算在大四的時候拍出來，后來也不了了之了。里面的配樂我全部是用的搖滾樂，那個時候依然熱愛的是那個粗糙的許巍，熱愛的永遠都是《那一年》，《在別處》，熱愛的是不幸的張楚《孤獨的人是可恥》，熱愛的是大聲說出自己欲望的鄭鈞《天下沒有不散的筵席》。

　　12月份的時候，許巍又出了新專輯，我聽了一遍，我感到難過，這是我曾經(jīng)熱愛的：沒有人會留意/這個城市的秋天嗎？這是我熱愛的：擁抱著你/oh my baby/你看到我在流淚嗎？那個曾經(jīng)無比執(zhí)著的長發(fā)男子去哪里了？聽著滿是媚俗的歌詞，我想也許這就是宿名吧。后來我才明白，那時因為他成熟了，他已經(jīng)老了，他開始懷念，他開始感恩。因為我明白的時候我也老了，心里面老了。我不再糾纏他是否媚俗的問題，我依然聽《兩天》，我依然感覺自己：一天用來路過/另一天還是路過。

　　我可能堆砌了太多的歌詞，我不識譜，唱歌還老跑調(diào)，所以我對歌詞總是比較留心的。自己很多年前，也試圖寫些歌出來，我高中的時候的同桌，還記得你幫我譜曲嗎？

　　我在西工大網(wǎng)絡中心做過一段時間的兼職，從那個時候起，我就很少買碟了，最后買的好像是《我只有兩天－許巍精選》估計各位都沒聽說過吧，絕對真正的D版，這是紅星2001年發(fā)行的，那個時候許巍已經(jīng)不在紅星了。我從前上過紅星的網(wǎng)站，都是版畫風格的，紅衛(wèi)兵，很重的懷舊氣氛和紅星公司的名字很合適。只上過一次，上面介紹了所有的發(fā)行物。后來就再也上不去了，我試圖用redstar這幾個字母的各種組合都找不到紅星公司了。消失了，紅星消失了，就和后來我又喜歡的姑娘一樣，她消失了，我把她丟了。今天在學校論壇里面還看見有人在討論大一時候的一場女生之間的混戰(zhàn)，可惜我始終也不是很清楚，但最不清楚的我，居然是知道和目睹過這一事件的最后一批人了。還有人在說古老教室的傳說，發(fā)生在那里的鬼故事。而我也是最后一批聽到和傳揚它們的人了。

　　“想當年/血洗萬里江山”唐朝的這首歌，我突然想不起名字來了，“每個人都渴望成為一只飛行的鳥/在天空和大地之間飛行……”

　　筠子，有朋友知道嗎？那個自殺的姑娘，我還記得大一的時候去看網(wǎng)頁設計大賽有人做的網(wǎng)頁就是關于筠子的。后來的幾年里面我也多次聽她唯一的一張專輯。有一點傷感。最后一次聽筠子的歌是幾個月前，那個時候我還沒有和我愛的姑娘分開，我們還在一起，我讓她聽：“窗外下起了小雨/雨滴輕飄飄的像我年輕的歲月”讓她聽汪鋒寫給死去的筠子的《美麗世界的孤兒》：“無論我們怎樣永遠是這美麗世界的孤兒”。

　　有一段時間很想搞一個band，可是我什么樂曲也不會。學校擴招放不下我們就安排住在校外，離學校很遠，很少看過一場像樣的演出，我決定了一定要耐著性子看畢業(yè)演出，因為很快就不屬于我了。住在校外的另外一個壞處就是沒機會認識女生。這個一直是我們耿耿于懷的事情。導致我現(xiàn)在都很擔心到了社會上怎么辦。

　　大一大二的時候，我都想的永遠不會考研，我要工作我要工作，我不適合上學，我要工作�？傻搅舜笕�家里面還是要求考研。加上姐姐也上研究生了，我不能不考。

　　大四下學期開學了跑到學校，在各個論壇灌水或者潛水，看到那篇《28歲大妞的考研生活》，結(jié)尾的那句話，讓我看了想哭。

　　“農(nóng)民伯伯把玉米種到地里”，

　　“到了秋天，收了很多玉米”。

　　“農(nóng)民伯伯把花生種到地里”

　　“到了秋天，收了很多花生”

　　“小貓看見了，說，我把考研種到地里”，

　　“到了秋天，能收到很多考研嗎”。

　　答：“不能”。

　　“為什么”。

　　答：“都爛了”。

　　我就是那個傻貓，我傻傻地想：“到了辣白菜起缸的時候，我的傷心就會結(jié)束”。

　　我也讓我的愛看了，可惜她從小在別人的呵護中長大，她從來沒有遇到過什么挫折，從來也只有人對她好，雖然后來我把她傷害了。她不懂的。

　　都爛了，說的太絕了，都爛了，大學的時光就這樣被我種下去，什么也沒有收獲，我像那個守株待兔的宋人。

　　本來打算放棄寫完的，西工大開放實驗里面的“中國制造”說了些話，讓我堅定了寫完的信心，這是我曾經(jīng)的生活，我應該面對的。

　　為什么在蝎子面前我總是表現(xiàn)的很軟弱？“當你象個大人那樣/只想把我刺傷/我就象個孩子一樣/再次開始盼望”蝎子離開以后，我還有幻想。以為還可以重新來的。可日子一天一天，我身上的牛仔褲從蝎子走后再也沒有換過，穿了快兩個月了，總是渾渾噩噩的。常常買一份飯，吃幾口然后就端出食堂，出來才發(fā)現(xiàn)自己盤子端錯了地方�，F(xiàn)在每天穿的破破爛爛的，媽媽知道了一定會很難過的。“當我為你日漸憔悴/而你卻風采依然/當我已淪為你的負擔/卻還流連忘返”

　　如果可以再選擇一次大學生活，你會怎么樣？我還會選擇現(xiàn)在的生活，只是會對蝎子真正好一點，不會讓她再感覺我冷漠，不會讓她再感覺我拒她于千里之外。其實除了蝎子，我沒有什么后悔的，走到這一步，只能說是自作自受了。

　　我以為蝎子離開了，我應該學會了珍惜，可我錯了，我已經(jīng)飛的太久，根本不知道哪里才是我的春天，我還是再錯過，這些年我總是為了別人忙碌，從來沒有人為我做過什么。今天一個叫BoBo的朋友專門為我做了一首MV，可她發(fā)給我的時候我都沒有看。除了謝謝她，我真的說不出來什么。

　　考研沒有考上，找了一份工作，雖然去北京，但是一千多的工資怎么活？愛情對我來說馬上就變成奢侈品了，在yahoo上了看了一個新聞，說7個城市的1000元生活，窮人的困惑和無奈。到了社會上，沒有錢，就不敢碰這個東西。“為了我的虛榮心/我把自己出賣/”我出賣了自己卻換不來沉甸甸的錢，“商品社會/欲望的社會/商品社會/令人瘋狂的社會”，雖然我的生活并不搖滾，但是它真他媽的像我的生活。

　　我知道我很快就會成為一個普普通通的科技工作者，一個默默無聞的科技工作者，然后慢慢老去，有一天人們也會說嘿，老哥，“怎么才能對你說/上路的時候你會感到孤單心慌/也許你直到現(xiàn)在你還不明白/你為了什么”。隨著時間流走，忘了那些年少的夢吧。平庸的活下去才是那個時候最理想的狀態(tài)。

　　“我竭力掩飾我內(nèi)部的空虛/勉強支撐著疲勞的身體/跟這外面繁華的世界/去做頑強的爭斗/看著從來沒有見過的東西/聽著從來沒有聽到的聲音/想著對美好未來的憧憬”地下嬰兒，他們《覺醒》了，他們發(fā)現(xiàn)這世界《都一樣》，都是一個樣，我和他們都是一樣的�！叭缓笤倏粗�我們自己/突然有一天/腦子亂了/渾身發(fā)熱”。

　　最想去的地方永遠都是西藏，其實只要有蝎子在身邊哪里都是天堂，可是我卻上不了天堂。想去西藏的永遠都是孩子，“回到拉薩/回到了布達拉”，我知道自己內(nèi)心很骯臟，向往那個最接近天空的地方，清洗我的靈魂。常常坐在顯示器前面，看著描寫西藏的文字圖片出神。

　　當我再看見蝎子的時候，我知道蝎子已經(jīng)是我種下心里的一棵種子，它在生長，可這里沒有陽光，她不會突破我內(nèi)心的那層堅硬的核的，她只會從里面刺痛我的。她是我回不去的故鄉(xiāng)，夢不到的天堂。蝎子那修長的腿，迷離的雙眼，陽光般的笑嫣，都消失在夕陽下面，隱沒在人群中間。和蝎子算是永別了。

　　大四其實是個爛情的季節(jié)，大家應該相互交好，孤獨的人是可恥的，生命象鮮花一樣綻開，我們不能讓自己枯萎，沒有選擇我們必須戀愛，鮮花的愛情是隨風飄散，隨風飄散隨風飄散，他們并不尋找并不依靠，非常地驕傲，孤獨的人，他們想象鮮花一樣美麗，一朵驕傲的心風中飛舞跌落人們腳下，可恥的人，他們反對生命反對無聊，為了美麗在風中，在人們眼中變得枯萎。

　　什么是恍然隔世呢？我這個時候走在學校里面，滿是陌生的面孔，熟悉的人都不知道去哪里了，物是人非，真的有種恍然隔世的感覺。一千年前的大唐盛事，一千年后呢？站在東大街上，除了各種叫賣的拍手聲，你還能聽到什么？

　　現(xiàn)在每天吃吃喝喝，狠狠的抽煙，吃散伙飯，總感覺是豬八戒要和唐僧分行李，終于還是要分了，過一天就少一天。孫悟空和他的紫霞仙子飛了，過快樂的生活去了，豬八戒回高老莊，那里有高小姐在等他了，唐僧繼續(xù)他的求學生涯，沙和尚呢？他和我一樣的茫然。去哪里，流沙河嗎？不去，一個人的時候會想蝎子的。

　　蝎子總說她感覺我很郁悶，其實我不喜歡郁悶這個詞，如果非用什么來說的話，那最好還是用茫然吧�！皻g樂我留不住/絕望又說不出/隨便隨便我說我/對一切都不在乎/有誰能幫幫我/把十字架解脫/人們只想著如何利用我/卻沒人問過我/是否需要些什么/這讓……我茫然一片/我茫然一片/我禁不住長嘆/有時候忍不住想哭/想起未來讓人痛苦/卻無法控制住腳步/也不知目的在何處/到底在生與死之間/哪個才是真的勇敢/在我的淚水滴落前/給茫然一個答案”。

　　總是需要面對未來的，可是現(xiàn)實自己理想的生活太難，混日子方式又有很多種，我不想那樣活著。

　　那個時候看了郭敬明的《一夢三四年》和《夢里花落知多少》，不管他真的有這樣的體會還是其他的，我只是看出來一個東西，成長要付出代價的，有人付出生命，有人付出時間，我呢？付出的又是什么��？

　　我和四喜喜在聊天，她在看《北京樂與路》，然后告訴我相關的情景：平路本來想搞音樂的，結(jié)果被音樂搞了……，平路還是死了，他不想毀滅的，他本來是想主宰生活的，卻被生活主宰的著。四喜喜說她喜歡汪鋒，喜歡一遍一遍的放汪鋒的歌。她說，晚安北京，晚上的時候很喜歡這首歌。

　　其實很多時候，我不知道該怎么樣表達自己，和蝎子一起的很多時候想說她好，真的想表達感謝，但是說出來就變了味道，我很多時候不回答她的問題，我想沉默是不是更好。可是就是這樣，偶爾還是說出來的話是傷人的，傷別人，也傷自己。

　　我始終對哥特異端死亡等等的有點距離，從人文上來說，西方文化離我們比較遠，vampire的故事，我們聽起來不如畫皮動人。有朋友說你為什么沒有寫beyond，其實我沒有主動聽過他們的歌，黃家駒是個傳奇，他們的歌也很動聽，只是我大學的這些年真的沒有聽過。

　　有人回復說，看我的文字，就想在聽《無為》，對啊，我就是那樣無為，卻又無所不為。我搖擺不定，讓我心力憔悴也覺得美。

　　我也沒想到這個帖子有那么多人說有他們自己的影子，我以為這只是我自己的故事呢。我從前總以為自己是邊緣人，其實還是長了一張普通的臉，面對我前面的人群，我的穿過而且瀟灑，我知道你在旁邊看啊，現(xiàn)在還有熱情，還多少能寫點，過了這幾天都沒熱情了，這輩子可能就寫這樣一篇讓自己滿意的文字吧。趕快趁著自己還能記住的時候?qū)憣�，要不就忘了�?/p>

　　喜歡音樂的朋友，最喜歡什么樂器呢？我始終比較喜歡bass的聲音，一直想學bass沒機會，其實我啥樂器也不懂，連bass和吉他幾根玄都分不清！我就根本沒樂感。

　　有人覺得我們這種人很頹廢，很消極，他們不知道其實我們很熱愛生活，只是熱愛的方式不同。很多時候不是用眼鏡來看世界，是用心來看世界。

　　我覺得我也很熱愛生活，雖然我混著，但是我還有理想，還會去努力，雖然生活和希望總是相違背，但我很努力在改變，只是沒人知道，我也不想他們知道。蝎子不知道，她以為我就是這樣。她永遠都不會知道了。

　　其實蝎子也永遠都不會知道了，她的善良有改變我這個愚蠢的人的力量，只是我還沒有到達彼岸。

　　四年了，我只有正式看過開學晚會，開學典禮，其他的還沒有看過。這次一定認真看完畢業(yè)典禮，認真看畢業(yè)晚會。一次是開始，一次是結(jié)束。

　　在巍網(wǎng)上看到一句話：只是他們選擇了讓關心他們的人最放心的方式，我知道我還沒有找到這種方式，我也在不停的尋找，讓爸爸媽媽都滿意的方式。

　　現(xiàn)在還在學校里面，最后浪費一下學校資源，最后在大學南路上面走走，看看，姐姐和我說了幾次，讓我有空去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，可能沒機會再回來了。

　　昨天我突然感覺自己就是沙和尚，在豬八戒分行李的那一刻，只有沙和尚是孤獨的，孫悟空可以回花果山，領著他的一堆小猴子，他還可以繼續(xù)做他的齊天大圣，豬八戒是不知道痛苦的人，他到哪里都可以吃了然后睡去，唐僧呢？他會繼續(xù)一個人的旅行，對他而言真經(jīng)就是一切，你讓沙和尚去哪里？

　　流沙河的水太冷了，只有沙和尚是孤獨的，不知道他會不會耐得住寂寞。當年觀音姐姐點化他的時候，沙和尚還有希望，還有成佛的希望，可今天分了行李，沙和尚所有的理想，雄心，都煙消云散了。打架的時候總是打不過妖怪，大師兄動動腳就可以解決他們，西天的路上，沙和尚只是個挑夫。

　　如同流沙河的河底一樣，無數(shù)粒沙，不只一個沙和尚。

　　其實我一直有個心愿，很想去看看張楚，雖然我知道他住在哪里，雖然我知道他經(jīng)常去的酒吧，但是我去看什么呢？我們是有代溝的，對與張楚的感動是在心里面的，說不出來的。我朋友yangbin說的好，張楚視金錢為糞土。他在西安的街上，還是和當年那個喜歡流浪的孩子一樣。

　　這么多年了，打動我的心的依然是西出陽關的，讀不出方向的，依然是愛情背后那絕望的離開，離開，離開你。我的心早已經(jīng)媚俗，“中國制造”說的好，我和他都是fake，很快我們就會淪落到ordinary，我們永遠都不會變成true rocker，那太難了。痛苦的蛻變。

　　“這冬天充滿陽光/可我依然迷茫/我聽到你的歌聲/隨風飄蕩”，是不是我們的生命中注定都會有一只《水妖》，她在誘惑著我？如同蝎子一樣，“無所謂什么堅強/無所謂什么悲傷/我從來都是這樣/沒有方向”

　　那一年，終于來了，離開這城市，離開蝎子，離開生命最熱烈的四年，離開青春，離開你，我站在長安的街頭，我看著人來人往，我想著我們的愛情，它不朽嗎？沒有什么是不朽的，如果有，那上面的灰塵一定很厚。

　　終結(jié)篇

　�。剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑�

　　張炬死了，丁武和唐朝的《月夢》是永遠無法實現(xiàn)了，沒有張炬，只剩下半個唐朝，《演義》是高二時候聽的，印象最深刻的是《路橋》，一邊是天一邊是地，沉默是鷹，伴隨著你我，尋找內(nèi)心燃燒的方向。沒有了蝎子，我如同唐朝沒有了張炬，一樣空喊著她的名字，卻再也圓不了夢了。

　　朋友說不要再寫下去了，寫的再多，沒人會看的，是該停止了，還有很多事情沒有處理完，而且我的熱情也快寫完了。

　　生活總要繼續(xù)的，新生活對每個人而言都快要開始了，27日了，很快就結(jié)束了，畢業(yè)典禮，畢業(yè)晚會，畢業(yè)了。上路然后奔跑。那一年，我站在長安的街上，我尋找不到該去的方向。

　　今天計算機學院照了畢業(yè)照，然后幾個朋友一起照，到處在學校里面照，那個時候什么也不想。一個人坐在這里，難過卻又不可抑止的爬上來，一直幻想蝎子能在我畢業(yè)前能夠給我一個問候，可是什么都沒有，沒有電話，沒有消息，什么都沒有。

　　我耳邊現(xiàn)在回響的是天堂的《心似刀絞》，雷剛早已經(jīng)剪去長發(fā)。很多樂隊都準備，或者已經(jīng)剛剛出了新專輯，不管黑豹最新的單曲是不是垃圾，不管許巍現(xiàn)在到底是不是媚俗，不管何勇是不是真的回來，不管這些，生活總是要繼續(xù)的。人們選擇現(xiàn)在的生活方式，有他們的理由，這對他們而言就是最好的。

　　《終結(jié)者3》里面阿諾說：你被終結(jié)了，《天生殺人狂》中Mical說：你自由了�！禗ont cry》MTV的最后結(jié)尾Rose的雙手在顫抖。

　　我的內(nèi)心掙扎該結(jié)束了，如同這四年掙扎的時光該結(jié)束一樣。

　　青春含在你的眼睛

　　幸福寫在我背上

　　盡管不能心花怒放

　　嘿嘿嘿別沮喪

　　就當我們只是去送葬

　　前面是光明的大道

　　最后貼上這首《青春》，青春即將散場，就用它來結(jié)束好了，為青春送葬。

　　我打算在黃昏的時候出發(fā)

　　搭一輛車去遠方

　　今晚那兒有我友人的盛宴

　　我急忙穿好衣服推門而出

　　迎面撲來的是街上悶熱的欲望

　　我輕輕一躍跳入人的河里

　　外面下起了小雨

　　雨滴輕飄飄地象我年輕的歲月

　　我臉上蒙著雨水

　　就象蒙著幸福

　　我心里什么都沒有

　　就象沒有痛苦

　　這個世界什么都有

　　就象每個人都擁有

　　繼續(xù)走

　　繼續(xù)失去

　　在我沒有意識到的青春

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