之所以我會(huì)這樣的百無(wú)聊賴，是因?yàn)槲壹拍�，寂寞所給予我的就是孤單的煩躁。因此在每個(gè)夜來(lái)臨之后，我都是在各種聊天室不斷的游走。期望可以遇到屬于自己的一份一見(jiàn)鐘情。

　　不是我太挑剔，是因?yàn)檫@個(gè)時(shí)代里感情的承諾太沒(méi)有保障。

　　20歲的時(shí)候，看身邊的男孩子，嘴角的胡須還是那種乳臭未干的式樣。穿著看不出新舊的褲子，分不清男女的衣服，留著不知是真是假的發(fā)型，腳上套著不只是拖鞋還是木屐的東西，嘴里喊著要?jiǎng)?chuàng)造奇跡，而每天卻不知道是在中午還是下午起床。我不屑與這樣的男孩去拍拖，更不屑與他們交往，這樣的男孩也只能是男孩，而不能成為男人，男人是要給女人一個(gè)堅(jiān)實(shí)的胸膛，需要有可以承載起生命的責(zé)任的厚重肩膀。

　　25歲的時(shí)候，那些我不屑為伍的男孩，一個(gè)個(gè)娶了嬌妻有了愛(ài)情的結(jié)晶，自己還在尋找可以達(dá)到自己標(biāo)準(zhǔn)的真正男人。這樣的男人要有事業(yè)，要有充盈的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，更主要的要有一顆只能容納我一個(gè)人的心。我要有足夠的理由去接受他，去愛(ài)他，直至穿上我看了無(wú)數(shù)遍的婚紗和他一起牽手，走進(jìn)屬于我們的婚姻。為了這個(gè)男人，我決絕的轉(zhuǎn)身，得罪了多少熱心的紅媒。而那些我沒(méi)有看上的男人，到我30歲的時(shí)候，無(wú)論是事業(yè)還是家庭，都如沐春風(fēng)，幸福的生活著。而我，為了心中的標(biāo)準(zhǔn)，仍舊孑然一身，孤獨(dú)的住著冰冷的公寓。

　　過(guò)了30歲的生日，對(duì)著晶瑩剔透的梳妝鏡，看自己曾經(jīng)姣好的容顏如今在歲月的侵蝕下，眼角還有額頭已經(jīng)開(kāi)始有了細(xì)細(xì)的皺紋。那雙高傲的眼睛，有著一絲絲隱藏的凄怨。在10年的尋找真愛(ài)的路途上，為什么竟然找不到合乎標(biāo)準(zhǔn)的男人，來(lái)為我遮風(fēng)擋雨，給我披上美麗的嫁衣？當(dāng)年的那件婚紗，早已隨著時(shí)光的荏苒，不在那個(gè)櫥窗里出現(xiàn)。熱心的牽線人，在我這個(gè)年齡開(kāi)始時(shí)，又不斷的給我牽線搭橋。每一個(gè)男人都是事業(yè)有成，而且有車有存款還有一個(gè)或者兩個(gè)獎(jiǎng)品。平日里我喜歡買(mǎi)一贈(zèng)一的商品購(gòu)買(mǎi)，可是這樣的贈(zèng)送，我，無(wú)法承受，我，心有不甘。我不能苦守自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)十年后，將自己就這樣的甩賣(mài)掉。愛(ài)情兩個(gè)字，于我來(lái)說(shuō)，真的是無(wú)法企及的夢(mèng)嗎？看著身邊的同事或者朋友，不斷的結(jié)婚又不斷的離婚，我已經(jīng)開(kāi)始懷疑在這個(gè)世界上，是不是還有天長(zhǎng)地久的愛(ài)情？我只想結(jié)婚，不想離婚，我只想天長(zhǎng)地久，不想黯然退場(chǎng)。為了這份能夠地老天荒的情感的到來(lái)，我潔身自好，苦守10個(gè)春秋，我不能，真的不能把自己減價(jià)處理掉�，F(xiàn)實(shí)生活里，已經(jīng)沒(méi)有了可以選擇的余地，那是因?yàn)檫@個(gè)圈子太窄小。虛擬的網(wǎng)絡(luò)里，選擇的范圍可以天南地北，可是感覺(jué)是那樣的不可靠。所以我不斷的在網(wǎng)絡(luò)上游走，游走著自己孤寂渴望真愛(ài)的靈魂。

　　漸漸的，我害怕黑夜與白晝的交替，害怕年終與歲首的互換，爆竹聲一響起，我就會(huì)惶惶不安，就會(huì)不斷的拔去頭上的根根白發(fā)，我希望自己忘記自己的年齡，希望時(shí)間老人為我做一次停留，在我沒(méi)有找到我可以安心的托付后半生的男人之前，不要再前行。