四月的時候，我終于決定從我一直任職的美資公司辭職。雖然這份工作對于很多人來說是多么的優(yōu)越。而對于我個人來說，曾經(jīng)一度的幫助我在生活和事業(yè)上度過無數(shù)個難關(guān)。

　　在這個繁華的海濱城市里，突然的失去工作，生活境遇對于一向散淡的我來說可想而知。脫下精致難保養(yǎng)的絲綢套裝，換上純綿的格子襯衣和牛仔褲。把租住的公寓搬到了離市區(qū)很遠的郊區(qū)平房。每天躲在家里，不去想那些復(fù)雜的人際關(guān)系和應(yīng)酬。甚至關(guān)掉了電腦。長時間的睡覺，到郊區(qū)的田野小路上跑步。一個人在家給自己褒湯，聽整版的歐美傷感愛情音樂。我的壓抑的心情徹底的放松下來。遠離石頭森林的城市，世界在我揮手之間變得靜謐。

　　就這樣過了一段時間，我還是病倒了，租住的平房過于潮濕。而我精神壓抑的實在太久，突然的放松和長時間失眠后的昏睡，讓我精神一度無法正常起來。秋天要來的時候，我得了重感冒。終于堅持不住，住進了醫(yī)院。

　　在添病歷卡的時候，醫(yī)生對我說，你30了嗎，你知道不知道你太瘦，這樣下去，你要對自己的身體負責(zé)的。

　　一個人躺在病床上，想到該給某個要好的朋友打個電話。也許他們會來看我。翻看了通訊錄，突然發(fā)現(xiàn)竟沒有一個合適的電話可以打。在這個物欲橫流的城市里，每個人面臨的壓力和挑戰(zhàn)是無形的又是有形的。辭職半年來，我竟沒有主動聯(lián)系過任何一個我所謂的朋友們，包括那些每天都西裝革履幽雅體面的男朋友們。我想他們看重的也只不過是我一時的現(xiàn)實的榮耀吧。當我自己把這份世俗的榮耀打碎時，我也只不過是人群中平常的淡漠的女子。

　　在醫(yī)院住了半個月，感覺好象是度過了一生。什么都想過后，我終于決定繼續(xù)自己的設(shè)計事業(yè)。我主動聯(lián)系了一些我以前的客戶，開始接單。只是這一次不是代表公司，而是代表我個人。生活重新變的充實起來。陽光明媚的天氣里，我一個人在家，對著電腦，畫效果圖。音響里放小聲的“夜色”，音樂流淌著，我的心情傷感而且愉悅。

　　十一月份的時候，我接了韓國一個大客戶的單子，給他們公司的情侶裝設(shè)計卡通圖片。這是一個大單子，大業(yè)務(wù)。如果做的好，我想我可以實現(xiàn)到自己喜歡的西藏旅游半年的夢想。我關(guān)注那里的民生。還有理想狀態(tài)中的藏域天堂。熟悉了太久的繁華城市的逼仄生活，我的心靈渴望一次徹底的大解放。當然最好在這段時間里，我會愛上一個平淡的煙臺男人，有著潔白，細膩膚質(zhì)，喜歡穿棉質(zhì)休閑裝，斯文又有平常心的溫暖的男人。和自己最愛的男人到西藏旅行是每一個女孩心中的夢想。

　　畫圖太累的時候，我習(xí)慣一個人漫無目的的在大街上閑逛。如果認真一點來說，我是在大街上工作。我的工作性質(zhì)決定了我對大街上任何事物和人的敏感。我觀察大街上林立的高樓，看那些高樓下面精致的門頭上的廣告�？创蠼稚狭鲃拥娜巳�。職業(yè)特點讓我分清楚街上每個陌生的身影。我認為衣如其人，雖然有些片面，但是他反映了每個人的精神面貌。他們的性格，習(xí)性，包括一些小小的細節(jié)。都會在我的眼睛底下暴露。我是一個注重個人隱私的人，，我不會冒昧的打探任何人的穿著背景，但是他們的精神和行為讓我對一切一覽無余，無需言語，包括愛情。

　　當然我逛的最多的還是各種各樣大大小小的店堂。服裝店，大小超市，商場。我總會在這里發(fā)現(xiàn)我要尋找的流行訊息。我以前在美資公司工作時把他稱為市場調(diào)研。而我更習(xí)慣把他說成生活或是生命的體驗。

　　有時候我坐在精致漂亮的大酒店大堂或者咖啡館，只點一杯奶茶或者咖啡，透過玻璃櫥窗看街上繁華的過往人群。有時候我蹲在潮濕逼仄的農(nóng)貿(mào)市場，只喝一碗混沌。大酒店穿紅色旗袍的細長女子，身上散發(fā)濃重香水味道的歐洲男人，他們給我的體驗和農(nóng)貿(mào)市場頹廢，瘦弱衣著邋遢的小販是不能相比的。有時候我覺得自己也只不過是農(nóng)貿(mào)市場的一個小販，聲音尖銳的向顧客推捎著自己的作品。想到這兒，我總是會忍不住發(fā)笑。那個在美資公司穿著精致套裝，驕傲的和客戶談判的自己現(xiàn)在又在那里呢？

　　設(shè)計情侶卡通讓我的心中充滿了五盡的愛戀。曾一度的，穿行在一個個道貌岸然的男人之間請允許我這樣評價他們。那些男人們，每每總是在陪我喝完最后一杯咖啡，吃完最后一餐西餐護送我回家時泄露他們最直接的秘密和武器。在這個新世紀的世界里，男人請女人吃飯，送花，然后上床好象是天經(jīng)地義。而每每在我享受完他們彬彬有禮的耐心的追求之后，心境總是大減�？赡芪疫�是一個保守的女子，我接受的了大千世界的瞬息萬變，卻接受不了這些變化下的愛情快餐。

　　很長一段時間里，我感覺自己如置身于宇宙黑洞里的另個冰冷的星球。孤獨壓抑。城市每天都在變化，膨脹的物欲，擁擠的人群，壓抑讓我想逃脫。所以我會從優(yōu)越的美資公司辭職。心理醫(yī)生說我這是適應(yīng)不了快節(jié)奏的生活的正常的心理叛逆。作為一位現(xiàn)實的城市的職業(yè)女性，我應(yīng)該對我的心理行為檢討。

　　表妹來電話，我說了我的心理感受和現(xiàn)狀。表妹說，你是不是應(yīng)該戀愛了。戀愛會使一個人心情愉悅從而熱愛生活。我微笑。我何嘗而不知�？墒�，那個能靜下心來認真的和我談感情，哪怕是只呆在街邊喝一碗熱混沌的溫暖干凈的男人又在那里呢？

　　我在MSN里對我的韓國老板說，親愛的羅賓遜先生，你讓我做的一千張卡通圖片我會盡快的發(fā)給你，感謝你讓我用這種方式最直接的詮釋了愛情。我想我的韓國老板收到信后肯定在電腦那端微笑了。我們合作了近三個月了，他對我的工作質(zhì)量有著真誠的信任和贊賞。可是，他能通過這些圖片讀懂我內(nèi)心深處對愛情的企盼和追崇嗎？

　　上大學(xué)時候，曾一度有一個長的很帥的男生追求我。雖然我一直巧妙的推辭這份感情。但還是為他對這份愛的執(zhí)著深深感動。記得他送我的自制的溫暖的棉手套，上面用紅細線細致的繡著我的名字。一個大男生，竟然有這份細致，怎能不讓我懷念那段時光以及那段愛情里的男主角呢。

　　后來參加了工作，有了所謂的社會角色和地位，身邊有了大把的優(yōu)秀男人。他們總是衣著光鮮，精致敏銳，有魄力�？墒钦娴撵o下心來為心愛的女人織有雙棉手套的男人卻真的沒有了。這怎么不能說是一場遺憾呢�，F(xiàn)在的物質(zhì)的社會，什么樣的棉手套沒有，花幾千快錢買一雙純鱷魚手套換一夜情的也有。可是那種溫暖的愛的感覺會有嗎？

　　在商場的快餐咖啡廳里，我一個人慢慢喝著一杯冰特咖啡。商場里人影涌動，每天，這里有成千上萬的人群在瘋狂購物，。城市的石頭森林里，每個人都隨時會感覺不安全。所以，他們用購物來填充自己內(nèi)心的空虛。包裝的精致的商品，讓我聯(lián)想到美麗的虛幻的愛情。在各大網(wǎng)站的婚配交友里，愛情如商品，你可以叫賣，也可以購買�？墒俏�。卻只想在隨意的不經(jīng)意的時間里，遇上一份平淡的溫暖的感情。