很久沒有拿起筆了，不是沒有時間，而是在心底深處害怕拿起笨拙的筆，因為，面對著這白白的一張，我總是無從下手，不知道自己該要寫些什么，或者說該要記錄些什么。在我的靈魂深處總有些東西是我不敢觸摸的地方，也有些是我不愿觸摸的東西。而如果我所寫的不是自己內(nèi)心最真實的，那么我又總在感覺多余了。

　　這些日子，所謂的生活，我不知道是不是可以說是平靜，說它平靜，是因為我很少哭，很少笑，甚至很少說話，我不知道為什么自己會突然這個樣子，只是覺得沒有什么是值得自己要用哭和笑甚至是語言來表達的。感覺一切都是徒然的，不懂你的人，再真摯的語言也是廢棄的垃圾；而懂你的人，不說話他也會看得見你的內(nèi)心，因為他可以直接用自己的靈魂和你的靈魂來對話，并不需要什么華麗的語言。這就讓我常常懷念高中時的他，他很笨拙，說他笨拙，并不是他的智商，因為在才華和能力方面他都是班里的佼佼者，可是在語言上他卻是著實的笨拙，從不善于言辭，可以說沉默是金就是他真實的寫照。那時他和我是班里的正副班長，而且也是同桌，那時我的眼睛近視，可是家里卻又舍不得配眼鏡，所以，他就是我忠實的眼睛，黑板上有什么，他就抄下來寫給我，并且在每次我流淚難過的時候，他都會悄悄的在紙上畫一張笑臉給我，而我也常常默默的在到校時把屬于他的那一半座位擦的干干凈凈，我們之間很少說話，三年里班里的男女生同桌都換了一個又一個，只有我們的座位卻一直沒變。其實，那時背地里有好多同學(xué)在議論我們，以為我們之間會有什么故事發(fā)生，就連我們自己也為這份無言的默契而感到應(yīng)該發(fā)生些什么�？墒�，直到畢業(yè)時，他給我的也只是黑板上抄下來的一份試題而已。當時，我暗笑他的傻，我總希望能聽到更多美麗的語言。所以，我有了現(xiàn)在的夫，我喜歡他滔滔不絕的神侃，喜歡看他眉飛色舞時的天真，喜歡他興奮時嘹亮的歌聲，可是，當我在他神侃的對象不是我時，當我在無助的哭泣而尋找不到他的懷抱時，當我?guī)捉�討好般的笑容面對的卻是他的不屑、斥責(zé)和怒罵時，我真的想要語言從此不再是人類交流的工具。我恨透了語言的虛偽，恨透了語言的蒼白，恨透了語言的殘酷。的確，如果語言不能給別人帶來快樂和安慰，不能表達關(guān)心和愛意，那么，我寧愿要一份永遠無言的愛。所以，我想要平靜，我渴望無言，我遺憾我的選擇。

　　沒有了荷西的溫柔，怎會再有三毛的浪漫，沒有了山伯的呼喚，怎又會有英臺的翩躚，遙遠的撒哈拉已葬去了永久的愛情，沉重的墳?zāi)挂苍缫崖裨崃斯爬系纳裨�。沉重的繭，永遠縛住美麗的蝴蝶。我無法走出自己的心獄，我以為我遺失了我最珍貴的鑰匙。

　　所以，我沉淪，以酒買醉，我放縱，沉迷往日，我茫然，不敢面對現(xiàn)實。直到今天早晨——真的，這是我無論如何也找不出區(qū)別的一天——在我依舊去梳洗時，當那涼涼的水滑過我的剎那，我不知為何的去看了那盆中，盆里涌起了一道折折的長波，波痕里自己一張殘半模糊的臉，依稀中能看出那種蒼白和無奈。三十歲的我呆呆的樣子，已然沒有了往日笑顏如花的模樣。手中的水一滴一滴的滑落，砸在水中我的臉上，整個臉龐就迅速的扭曲、支離、破碎、消散，只剩下一雙空洞而無神的眸子在水面上搖曳起來。我不忍的抬起頭，天上一片一片的云正飄過我的頭頂。當我再低頭時，卻只見那片飄忽的云影定格在我的眸中，陰陰的，暗暗的，像施了青黛。一陣風(fēng)動，吹皺了一盆綠水，便消逝了所有，只留有盆邊呆呆而立的我在苦苦的傻笑。

　　于是，我明白了，囚禁我的只是我自己，我甘心無奈，我甘愿做了自己的繭，灰色的木葉蝶永遠都飛不進綠色的空間，沒有山水的空靈永遠走不出世界的云影。所以，只有放飛心情，才能快樂的面對生活，只有展開生命的翅膀，才能迎接所有的挑戰(zhàn)。

　　是的，往者已矣，我不能再抱怨自己的生活，因為我不該否認現(xiàn)實的錯誤，我也不該永遠生活在回憶之中，因為再美好的回憶也是遙遠的故事。所以，我只能給自己鼓勵，我告訴自己，也許天下每一種愛，都會在恍惚中迷失。我知道，生活的壓力和緊張，人際的復(fù)雜和難處，會讓我們不自禁的滑落，不可自拔。所以，曾經(jīng)的深情，你可以視而不見，曾經(jīng)的美麗，我也熟視無睹，我們迷失在生活的旋渦之中。我們忘記了曾經(jīng)刻骨的誓言和溫柔，也忘記了心與心的呵護與交流。愛，是用來保護的，不是用來傷害的，再熟悉，再愛的人，也需要要尊重和保留。給愛一片自由的空間，才能給自己一份安寧的幸福。

　　所以，我祈禱，給天下每一個人海的胸懷，包容所有愛的錯誤，讓我們不再施放冷言與惡行，讓我們與愛同行，棄絕對親人的無心的傷害——讓愛回來，回到你我身邊。