（一）

　　莫莫走了，留給我這套九十平的公寓，在二十九樓。

　　我們分開已有一年，風從沒停下吹打玻璃簾子的節(jié)拍，我依舊聽見它清脆的敲打，這聲響足以劃破城市背后我這張看似平靜的臉。

　　臥室里，茉莉花的香氣里依稀夾著一縷淡淡的煙草味。

　　莫莫只抽一種牌子的香煙——芙蓉王，他說特愛煙盒上那朵盛開的芙蓉花。

　　每月我都會去公寓附近的香閣娜天然香薰店買些干花芳香包掛于床頭，只選茉莉花的包裝。當然，我不會忘記去超市一角選一包莫莫愛抽的煙。

　　我一個人活在這里，墻壁上有莫莫的影子。我常常望著壁的四角發(fā)呆，一直這樣發(fā)呆……

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　　單位的王姐只比自己大三歲，前兩天因車禍沒說一句話就離開了大家。我突然很怕這個世界，好象每時每刻都有意外在發(fā)生。

　　就象莫莫，什么也沒說，只放下一把鑰匙，牙縫里蹦出一句“對不起，她有了我的孩子！”我突然很想笑，但又不知道笑些什么？

　　七年的光陰終究敵不過現(xiàn)實里的一聲冷笑。對，我不是女人，至少我不是一個健全的女人。

　　我沒有責怪莫莫，他每次從鄉(xiāng)下父母家回來，就會一個人睡客房。滿缸的煙頭里堆滿了苦楚與無奈。我不知道莫莫是否還愛著我，但從他的眼睛里我讀出了一抹傷情。

　　公公不準我回鄉(xiāng)下已有三年多了，說我讓莫家丟盡了臉。雖然我真的很優(yōu)秀，但所有的榮譽都不能代替我無法生育的悲慘事實。

　　鍋的縫隙中飄出了濃厚的中藥氣味，莫莫不厭其煩煮了三年。

　　做愛，做愛，為了孩子我們不停地——做愛。沒有一點興奮，也沒有絲毫的快慰。

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　　我說：莫莫，我快要瘋了，離了吧！

　　莫莫說：丹，我們永遠都不要放棄希望，哪怕只有零點一的可能。

　　我笑了，說：好，會連藥罐子一起喝下去！

　　莫莫笑我傻，摟著我睡著。半夜醒來，我出奇地冷，看見陽臺的角落有忽明忽暗的亮源，隨之縈繞的是那縷熟悉的煙味。

　　我知道，莫莫遲早都會棄我而去。莫莫是個鄉(xiāng)下人，即便他有碩士的頭銜。

　　莫莫出差的日子越發(fā)頻繁，他會一個人數(shù)著飯粒癡癡地笑，手機連刷牙都會帶進衛(wèi)生間……

　　我心痛地看著莫莫的變化，不想發(fā)出任何的聲響去破壞他的甜蜜。該來的總會來，該走的也留不住，唯一改變的是我拒絕了喝藥。莫莫沒再勸言，只輕描淡寫地笑了笑。

　　莫莫終于走了，留下了所有的資產(chǎn)——房子，存款，車子。他只想要一個孩子。

　　莫莫走得那天我沒有落淚，就坐在陽臺的藤椅上一根一根點著“芙蓉王”，看著煙灰湮滅，揮散著蒼白晦澀的氣息，孤寂在漫漫飄延著，侵蝕著……

　　我這樣生活已經(jīng)有一年多了……

　　站在二十九樓的陽臺上一次次凝視著稀拉來往的車流在高架公路上劃過一道道完美的弧線。白天的喧囂繁華早已化作入夜后的蕭靜安寧，深夜的音樂是陪伴我孤獨的唯一影子。

　　我輕輕吹口起，玻璃窗上就會映出一張帥氣的面孔，眼神里綿延著無限的柔情……

　�。ㄋ模�

　　在冷得沒有半點生氣的黑夜里，我試著用文字來慰籍自己。

　　白天，我會用工作來麻痹自己，讓忙碌替代一切。夜晚，在昏暗的燈光下，靡靡的音樂里，我會用雙手在鍵盤上撫摸著每一個悲傷的靈魂因子。我從來就不是那個“白天不懂夜的黑”的小女子。

　　王姐走了，我也沒有哭。只想為她在博客上永遠刻錄一些曾經(jīng)歡笑過的聲音。

　　電臺里傳來了一首傷感的歌：藍色鴿子花。說一個像花兒一樣的美麗女人在生寶寶的時候因難產(chǎn)母子雙雙離去，健朗的男人因為苦苦思念著妻子也在兩年后憂郁死去……

　　我想把這首歌曲送給摯友王姐，也送給自己過往的愛情……

　　莫莫過得很好，我聽說了。寶寶很漂亮，長得和莫莫小時候一模一樣，這是小姨告訴我的。姨和我在同一個辦公室，也是我和莫莫的紅娘。我委托姨給寶寶買去了禮物。莫莫來過電話，連致謝的聲音聽起來都是陌生的。

　　百度了一下“藍色鴿子花”，我誤進了一個音樂博站——別人的城市。博里有主人的背影，落寞地依窗而立，窗簾是灰褐色，對面是一片沒有顏色的湖。午夜街燈——是主人博名。

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　　從來不知道音樂有如此大的魔力，黑夜親吻著我每一寸正在干枯的肌膚，我把自己沉靜在那片浩瀚的音樂海浪里。于夜，我是孤寒的；于他，我是陌生的；于樂，我是如此陶醉與欣喜。

　　分不清落寞的是我，還是博主的背影！我只是安靜地點開收藏夾里的博址，默默地一首首聆聽，再悄然地在子夜離開……

　　確定自己只是過客，他從來不知道我就生活在這個他認為異常陌生的城市。更不知曉每天都有一個住在二十九層高樓上，閑適時同樣也愛去“星巴克”一個人要杯“拿鐵”，消磨整個午后煩亂時光的我。

　　我在音樂聲一點點沉淀悲傷，敲打著一串串有些哀傷的字符。嘗試著這樣來忘記時間：把自己的身影重疊在他的背影上，在他的文字里尋找自己的影子，讓音符在我的靈魂深處盛開若舞……

　　有天深夜，我注冊了一個網(wǎng)名：落影飄香。在他的博里留下了一句話：背影很冷，文字很真，音樂很暖……

　　一周后的他給了我回復：感謝落影，請微笑在這個夏天……沒有蜚語，沒有更多的暖言，只是淡淡淺淺的一句問候在心間輕輕扶過。

　　莫莫離去后，我開始學著享受寂寞。長夜里，我可以清晰地看見影子在壁上舞蹈，在瘋狂地對我嘲笑。我把自己蜷縮在床的邊緣，對著屏幕低低私語，訴說著自己是多么渴望幸福。只是，誰也聽不到……無法逃脫命運的繩套，我只有選擇遺忘昨天。

　�。�六）

　　每天去街燈的《城市》博客坐坐，已成了我不變的習慣。他總在深夜人靜的時候來更新主頁或小語回復。博友的留言總是長長的贊語，而街燈的文字與音樂，經(jīng)過歲月的重復篩選，已經(jīng)形成了一種獨特的韻味，讓人久久無法揮散開愛的情結與生活的落影。

　　我常常會情不自禁地放逐自己的眼淚，任由它洗刷自己日漸消瘦的臉頰。

　　只有在一個人的夜晚，我才能讓那一首首悠揚或哀傷的曲子在蕭涼的空間靜靜地回響，也只有在靜默的同時，我才能讓古老而清麗的旋律撕掉我所有的偽裝，放下自己的堅強，踩一個長長的影子在燈下獨舞。

　　沒有觀眾，我一直在自導自演，不需要任何人同情的眼光，只想用喜歡的方式，輕慢的舞步劃過寂寞的心海……

　　讀著街燈溫暖的回貼我會嘴角上揚，雖然不是贈予我的，但也有一種親切感在不由自主的滋長。

　　于是有一天，我的空間里徒增了許多他的音樂，雖然大多還是對莫莫過往的記憶。當然，我一直不曾寫過暖洋的文字，好象冥冥之中早就烙下了今生的悲傷……

　�。ㄆ撸�

　　有人說：把心里的苦累全部裝進氣球里升向天空，我們便不會再有失落與彷徨。我不知道這樣踩著影子跳舞要用多少個日月與星辰……

　　去多了，慢慢把《城市》博站當成了自己的心靈家園，會隨性留一些對音樂的感悟和文字的賞析，心情也會隨著街燈潮起潮落的帖子忽明忽暗……我的留貼很多，他的回貼還是保留著一貫淡淡溫暖與感動。

　　當你以為陰暗籠罩著你時，你的天空就是黑暗的，你需要的是用你的心你的手撥開烏云，天空并不是沒有藍天白云的……這是街燈給我留過的一次回貼，一直銘記著。

　　確實，每個人或多或少都會經(jīng)歷一些美好與陰暗，學著承受，學會看淡，只不過是生活的一方一角。

　　我就這樣行走在寂寞的長夜，安睡得很少。沒有告訴街燈，我就和他生活在同一個城市里，或許他剛從座椅上起身，下一個臨窗而座的就是我。

　　也許，看不見的才是最真實的，就象前幾天在大廈購物，轉身看見了莫莫悠閑地推著童車向我迎面走來。我笑盈地站在專柜面前，沒有一絲慌亂，平靜地聲音足以把自己裝扮得無所謂惜別與傷離。

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　　與街燈從來沒有任何約定，但是每晚十點他總會去自己的博站逗留片刻。我給他發(fā)過私語，問他是否從事音樂工作，并主動留下了自己的博址和Q號。

　　隔天他回復了，說只是音樂愛好者，因為不聊天所以沒有申請Q號，有時間一定會去我“家”作客。

　　我釋然地笑笑，居然有了等待的心情。特意花了一星期裝扮了自己的“博家”。

　　生活里飄著淡淡的茉莉花香，已經(jīng)有幾個月沒有去買莫莫的“芙蓉王”了，臥室里幾乎聞不到半點煙草氣息。

　　每個夜晚不再是記憶復蘇的時候，依然會去聽歌，望著博里的背影寫一點專業(yè)文字或心情作品。雜志社說我最近的文字不錯，少了幽怨多了希望之光。

　　每天去自己的“家”看看，是否有新客到來也是我的必修課程。半個月過去了，沒有任何腳印踩過，有少許的失望，淡淡的失落。

　　單位派我去蘇北農(nóng)村主持了一個學術研討活動，半月后才回到家，深夜打開了自己的博家，居然發(fā)現(xiàn)有街燈的留言，欣喜地點開……

　　丹，我不再抽煙，芙蓉花沒有愛情澆灌早就失去了美麗。窗臺上的玻璃簾子可以更換了，最近流行黑色的帆布，可以遮擋太陽毒辣的光線，夜風怎么吹它都是安靜的。墻壁上的影子畫也扔掉吧，只有這樣你才會找到快樂的自己……

　�。ň牛�

　　在這漫天的銀色中，我的靈魂像被狠狠地咬去了一塊，不完整到了極點。今天是六月十五，莫莫留給我的，只有一串冰涼的腳印……

　　世界越發(fā)模糊，早已習慣了朦朧的感覺，鏡子里的我看不到任何表情，博里的背景樂也是從他那里轉載過來的。相冊上的我是一朵盛開的芙蓉花……

　　點開收藏夾，想去《城市》里再看他一眼，可是無論我試了多少次，搜索到的只有一條不變的引語：該用戶的博站已遷徙……

　　淚，無聲得傾瀉，還有什么理由可以堅強呢？我只和影子為伴，但是蒼白的光下，連影子都會變濕，倉促地逃脫……

　　一個月后，我申請去了蘇北某教育局工作三年。落足在一座陌生的城市，行走在陌生而熟悉的白楊樹下，風沙好大，我早已習慣了用手指揉著蓬松的雙眼。

　　會突然想起二十九樓上那個風趣的臺灣租客，他說喜歡聽風吹簾子“叮當”的響聲，他的黑夜將不再孤獨……

　　不知道遠離了悲傷的影子，我是否可以孤立著幸福的存在？我還能快樂地跳舞嗎？難道只有碎影之殤？

　　在異鄉(xiāng)眺望著窗外的繁星點點，整理著過往，連同影象一起倒去。找一個背離的方向，讓風繼續(xù)無情地吹吧……