其實，有時候做個孩子，真的很難，很不開心。尤其做個女孩更難。

　　朋友說，很多時候，我一直生活在壓抑之中。我承認了。盡管開始的時候我一直在努力反駁，可是最終，我還是輸給了他的那句話。

　　從小，我就在努力，努力做個更乖的孩子。我之所以這樣做，驅動力有很多。其中最基本的也是最重要的一個原因是——每個孩子都渴望得到鼓勵，每個孩子都希望能夠被更多的人所喜愛。另外的一個很重要的原因就是——我是一個女孩子。

　　一直清晰地記得，在小時候，別人曾經(jīng)對我說過的一句話。她說我的爸爸從來就沒有抱過我，因為我是一個女孩。那時候還很小，不懂事，只知道這是她們跟我開的一個玩笑。然而，雖然只是一句玩笑話，卻被我深深地銘記在心里了。從此以后，我比別的孩子更加敏感，更加注重一些什么。直到現(xiàn)在，每當我在不經(jīng)意間看到父女之間的那種很親密的舉動時，我都會禁不住的想多看幾眼，禁不住的淚流滿面……我太渴望得到更多的愛，尤其是能夠得到親人的愛……我想這或許也為我后來嚴重的戀兄情節(jié)做出了最好的解釋。

　　我知道，我這么說，肯定會有人說我不知足。其實，不是這樣的。我心里知道我的親人已經(jīng)為我付出了太多太多，他們一直在努力的工作，我也知道他們一直在用他們所選擇的方式深深的愛著我，他們一直在努力想要給我最多的幸福和快樂。

　　可是，就在他們給予我最真最無私的那份愛的同時，他們也給予了我最深最難忘的傷痛。我常常會想，我寧愿平時他們對我冷漠，只希望在我最脆弱最迷茫的時候能夠贏得他們的鼓勵和幫助。可是，事實卻恰好與我所希望的相反。

　　以前，我常常在夢中呼喊，我多么渴望我的爸爸能夠抱抱我！可常常在夢醒時我才會發(fā)現(xiàn)原來那只是一場場的夢而已。我多么渴望有一天，我能夠和家人坐在一起好好的聊聊，聊聊彼此內心的話，談談彼此真實的想法�？晌抑�道這是不可能的！他們是長輩，我是孩子�？赡芩麄儠�覺得家長和孩子是不可能成為朋友，那樣會讓家長沒有面子吧，或許他們還會覺得有失尊嚴吧。也許他們也希望能與子女相處的特別融洽，但卻無能為力。誰讓他們扮演了一個和我們截然不同的角色呢。

　　我曾經(jīng)看過這樣的一個故事。一個13歲的的女孩有了身孕，她很害怕，不知應該如何面對家人。后來，細心的媽媽發(fā)現(xiàn)了女兒的異常。她的媽媽沒有責備她，因為她知道女兒現(xiàn)在最需要的不是責備！為了更好的照顧女兒，她放下所有的工作，每天陪著女兒，開導女兒。為了正確的引導女兒，她翻閱了很多的書，以此來幫助女兒樹立正確的人生觀，來減輕女兒對此的恐懼。

　　功夫不負有心人。終于，有一天，女兒不再害怕，因為媽媽的愛讓她堅信明天的太陽依舊會很燦爛。在一個晴朗的下午，媽媽陪她去做了手術……面對著一切，女孩的爸爸卻不曾察覺。因為女孩的媽媽害怕給女兒留下心理上的陰影，所以她一直未對女孩的爸爸提及此事。

　　這是女孩的媽媽親自寫的一個真實而感人的故事。這個故事有一個比較完美的結局。她寫這篇文章的目的就是想告訴天下所有的父母，到底什么才是孩子最需要的。

　　我從來不敢想象假若同樣的事情發(fā)生在我的身上，我又會又怎樣的命運。雖然不敢想，可是，這個想法還是在腦海中閃動過。我無法預知最后的結局會怎樣，但是，我確定哪怕是在我結婚之前出現(xiàn)這樣的事，我也一定不會有像她一樣的命運……因為我和她擁有兩個完全不同的世界……

　　如果說，我是一個愛掉淚的孩子，我想我會承認的。但是，我覺得愛哭和愛掉淚是兩個不同的概念。

　　10歲起，我比以前更愛哭了。因為從10歲開始，我就一直扮演著“弱者”的角色。每次受欺負，我都無能為力。所以，我每次都偷偷的哭。也就是從那時候起，我開始憎恨這個世界，開始憎恨很多很多的人。其實，我更恨的人是我自己。我恨自己總是無法去真正的恨一個人。所以，我和她們依然用心的相處。雖然，我知道她們蠻橫無理，我也知道她們最熱衷于滋事生非，可是我已經(jīng)沒有選擇權。

　　那時候，依舊太小，也沒有人能夠幫得了我。于是，我就開始強迫自己表現(xiàn)的差一點再差一點，我努力說服自己放棄更多的屬于我的機會，因為這樣就可以在一定程度上免于受太多的欺負……

　　沒有人知道，每當我做出那種選擇的時候，我是多么的無助與絕望！沒有人知道我當時的痛苦有多深！漸漸的，我對外界失去了信心，也就是從那時候起，我不再信任任何人。我感覺每個人都是一樣的虛偽。

　　中學時，最刻骨銘心的哭，或許更多的時候，是因為感情。為了那一份最初的萌動，為了那一段刻骨銘心的兄妹情和戀情，以及那一場細雨、一片落葉、一封信、或是籃球場上的一個身影。

　　中學畢業(yè)后，我很少再哭了，只是會掉眼淚。而這時，淚水只為親情落。

　　那年的暑假，是我永遠都不可能淡忘的痛！那不是一種被欺騙的痛，也不是一種失敗后的痛，那是一種被排斥的痛，是一種對人生絕望的痛，更是一種生不如死的痛！那次痛，從某種意義上來說，徹底的改變了我的人生，也改變了我生命中的整個世界。

　　那年之前，老師、朋友經(jīng)常囑咐我，要我一定要做個堅強的女孩！是的，我一直在朝著這個目標努力，而且，現(xiàn)在我可以大言不慚地說，我已經(jīng)不再是以前的我，我已經(jīng)成長為一個堅強的女孩！

　　可是在親情方面我又輸了。我會常常的，偷偷的，掉淚，但不是哭。

　　“這要是個男孩該多好啊”“我都不好意思說你現(xiàn)在在哪里上學，說出來丟人哪”“你就是不如你姐姐，難道說錯了嗎？”

　　現(xiàn)在，他們的一個不經(jīng)意間的眼神或是一句很隨意的話就足以觸痛我的傷疤，就足以澆滅我努力了很長時間才樹立起的一丁點兒自信。而這一切只會讓我更加的自卑……所以，我就會悄悄的躲到一個安靜的地方，慢慢地為自己療傷，一次一次……

　　現(xiàn)在，我只想努力，努力做好一切，讓自己成為一個更優(yōu)秀的女孩。其實，我更想用另一個詞來形容自己——寶貝�？墒俏抑�道我的世界不適合擁有它。

　　我知道我的周圍有好多關心我的人，他們也一直用各種方式深愛著我。我也愛他們，非常愛他們，而且不管發(fā)生什么事，我都會一如既往的深愛著他們。可是，讓我憤恨的是為什么中國人表達感情的方式要如此含蓄！

　　我一直在想，我要好好努力做好任何事情；我一直在想，我要讓他們過上幸福又快樂的生活；我一直在想，我要讓每個人都知道，我絕對不是一個永遠的失敗者；我一直在想，我要讓他們知道，我也可以是他們的寶貝，我也可是是他們的希望和驕傲！而最重要的一個原因是，讓自己的家人幸福快樂，也是任何一個孩子最大的心愿，無論這個孩子經(jīng)歷過什么……無論這個孩子曾經(jīng)擁有怎樣的人生經(jīng)歷……