我瞪著酸澀的眼睛，近乎瘋狂地向前爬行，之后喘息感受難以繼續(xù)的絕望。

　　明亮的陽光下是一片漆黑的暗藍，慘淡而讓人有心涼的平靜，我胡亂的抓了一把，奮力而滿手冰涼。

　　沒有辦法去描述人與人之間主過表象而又深刻的關(guān)系，我不知道我在極力尋找些什么，大概真的只是在冰涼的絕域，扯下一片暗藍，淡淡滅之。

　　太長時間以來，總感慨著自己承載的愛，總會為那太多次重復(fù)的“我很在乎你”而內(nèi)心一片兵荒馬亂，我討厭自己的不知足，我在努力拒絕著自己的不知所以。然后，在太重的壓力下小心翼翼做個內(nèi)斂的自己。as沉迷上了甜美嗓音的胡楊林，習(xí)慣上了那句“我的要求并不高，待我向從前一樣好”，我不知道這是一種怎樣的苛刻，只心知肚明彼此內(nèi)心直接的碎裂。

　　這個世界不會有誰為他的話負(fù)責(zé)任，所以我直視著人性的虛偽，無能為力，卻會總是一相情愿的在用“混”來描述我和別人的關(guān)系，總是自以為是到不可理喻地認(rèn)定自己的重要，然后，傷口觸目即是，血淋淋的，猩紅的液體恣肆地覆蓋了大片大片的天空。

　　我渴望著清寂但不孤單的絕域暗藍，像久行沙漠的人渴望死去一樣。

　　但最多只是想想，我還沒有勇氣確認(rèn)腳下的方向。我總把那些還愛我的或曾經(jīng)愛過我的人認(rèn)作我半挺身體爬行的最后支柱，盡管總會心慌到不敢直視。

　　很習(xí)慣瞪大雙眼直視每一個晦暗的角落，直到酸澀、落淚，然后微笑，我可以確定一顆流星在我眼前的隕落，那是絕域暗藍輕語對我的思念，但她，要我好好活。

　　曾一度認(rèn)定自己的單一存在，我不知道如果我落淚了會不會有人為我而輕嘆。我會在講到“朋友”時，有種撕心裂肺的痛。我在努力的表現(xiàn)著自己的友好與真誠，卻不知道雙手觸摸到的會是些什么。

　　我想我是個耐不住寂寞的壞孩子，所以才會在被剩下一個人時感受著生活的難以繼續(xù)，我總在一次次的放大著自己的痛苦，其實，真正的現(xiàn)實只是這個樣子。

　　漆黑的夜空，讓人總會有自由下墜的沖動，去觸摸那團扯不開的黑暗，聽犀利的風(fēng)聲在耳邊呼嘯，感受渾身冰涼的快感。

　　干渴的陽光總會像沙子一樣在臉上摩挲而過，我用力一抹，依舊執(zhí)著仰望。

　　我并不喜歡天空那種很純粹的淡藍，過分的澄澈似乎蘊藏了太多誘惑，我眷戀著那份絕域暗藍，讓人慌到心安。

　　我并不拒絕陽光，只是會在沒有光線的地方才能感到一種心安理得。我已經(jīng)努力了，努力學(xué)習(xí)著太多人的圓滑與表里分明，可總會無疾而終，只是感覺很難過。

　　不知道這樣一次次地把自己剖開來看，是不是真的是一件很齷齪的事，真的不知道我到底在想些什么，或者說，該想些什么。可以做的，似乎只是瞪著眼睛看那絕域暗藍在眼中揮灑成溫?zé)岬囊后w。