窗外冷冷清清，沒有皎潔月光的夜晚是那樣的憂傷和凄涼，我靜坐著，等待著思緒被人打亂，但是希望變的很渺小，心中越發(fā)糟糕，雨打著窗戶，也敲打著我的心靈。入睡，悄悄的入睡……直至夢醒，我依然執(zhí)著的等待……

　　隔夜的雨��！你的到來打破了我的異想天開，我好奇的問我自己，你的到來會讓我怎樣快樂？但是你的到來讓我，真正體會了范仲淹的“不以物喜，不以己悲�！倍�得了五柳先生的“不戚戚于賤，不汲汲于富貴�！�

　　你的到來為我?guī)�來了短暫的憂傷，今天，你還在下著，明日，你是否還會下著？你流淌的淚水會無停息嗎？

　　我稍感恨你，更恨我自己，你讓月亮無法釋放她的溫柔，你讓太陽無法放射光芒，你又無情的為我的心靈雪上加霜。

　　你在哭泣嗎？是為我的傷心落淚嗎？我的心靈被你弄的零亂后，但還是有頭有絮，為什么心靈在最脆弱的時候，你總是出現(xiàn)在我的夢里，我的窗前，若，真的為我哭泣？謝謝你！

　　一種無言的懷念又涌向心頭。

　　因為翻看學生時代的舊日記，拾起那些零散的心情碎片，在斷斷續(xù)續(xù)的日期里，那似乎已不屬于自己的字跡。那好像發(fā)生又從未經歷過的回憶，我看到了許多，那發(fā)自我生命的幻想，踏上新的征途，去尋找新的生活。慢慢的告別過去。其實，理想一個個破滅，時間在碌碌無為中劃過，感覺自己一直在茍且偷生，想到學生時代的歡顏笑語，玩弄那對仗工整的打油詩，那種熱情—一去不返。

　　在人生美麗的季節(jié)里，我很憂郁，每一個不經意的話語都能把我?guī)У揭粋�不堪回憶的日子里，我的心承受著深沉的傷痛，慢慢的步入了中年。

　　人不是希望傾吐么？但是我漫無目的。想寫出這種感覺又太疲憊，坐著發(fā)呆，無人打擾。我能毫無遮掩的坦率表露一份真摯，已經屬于來之不易。我要揮霍這種感覺，也不會生出一個男人和一個女人的故事，一切也都會無傷大雅。

　　最近一個老鄉(xiāng)網友的幾句醉言：相同的經歷，相同的出身，更近乎相同的實在。使我無法釋放撿起來的心情，“莊周夢蝶”悠然再現(xiàn)。

　　我感覺孤獨，這不可怕，可怕的是那種心情，如此執(zhí)著。

　　渴望被理解，在我尋找自己獨特的個性時，也不停地融入了平凡的共性中。寂寞清靜的晚上，我知道屋外是初夏的夜雨，蔥郁的樹木歡快的吮吸著。我喜歡把那份心境埋藏起來，靜靜地，柔柔地，與心對話。

　　我不想弄亂這已經亂了的靈魂。因為已經梳理不清，打理不起來。我的情感比我本身更脆弱，更無助，所以我小心翼翼地珍藏著——風景那邊獨好！