我想寫(xiě)些什么，來(lái)記錄一下我心緒的感動(dòng)，但，真的是久違了那種情愫，大概自己真的是麻木了吧。

　　高四這一年，就這么算結(jié)束了吧，其實(shí)，能不能從始至終，我都不認(rèn)為這是一次多么光彩，多么果敢的舉動(dòng)。我后悔過(guò)很多次，更有無(wú)數(shù)次的奚落自己，我真的是感覺(jué)自己是個(gè)丟人現(xiàn)眼的破小孩。我不在乎別人怎么想，我不計(jì)較別人怎么說(shuō)，卻真的很討厭那種自我嘲諷的痛感。

　　其實(shí)，生活真的蠻真實(shí)的，任何時(shí)候都不會(huì)有理想化的澄澈，無(wú)論我們處在什么樣的環(huán)境，無(wú)論我們身與哪個(gè)時(shí)期，畢竟，人都是有感情的動(dòng)物，總會(huì)有許多感性戰(zhàn)勝理性的時(shí)刻，真的是太麻煩了，搞不懂，也懶得去想。所以，有時(shí)候能不能安下心來(lái)，很大程度是受外界影響的。我確實(shí)無(wú)數(shù)次對(duì)人的自控力產(chǎn)生了懷疑，因此，我會(huì)討厭一些人，一些事，我不想聽(tīng)，也不想說(shuō)。

　　想來(lái)自己這么多年真的是滿(mǎn)率性而為的，太受情緒影響了�，F(xiàn)在或許是成熟了，再審視一下自己，才明了這一切是多么不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，真的該成為受人鄙棄的對(duì)象。畢竟，我們不是為自己活著的，太多的所謂堅(jiān)持是不能僅僅說(shuō)說(shuō)而已的啊。

　　我還是那么執(zhí)拗的信命，所以我生命中的一切都是命中注定的。我不知道今年是不是命中的一個(gè)劫，其實(shí)，一直到高四的邊緣狀態(tài)，我仍不清楚該以一個(gè)什么樣的姿態(tài)來(lái)看待所有。

　　在這里，我有過(guò)歡笑，有過(guò)哭泣，有過(guò)自信，有過(guò)頹廢，有過(guò)太多太多難以言喻的記憶。這一切的所有在心底劃過(guò)，不至于疼，但總有一些痕跡。

　　一直強(qiáng)調(diào)自己退化了，真的，很長(zhǎng)時(shí)間都會(huì)很深刻的有這種感覺(jué)。我不清楚該怎么說(shuō)，只是發(fā)現(xiàn)自己有越來(lái)越多不討人喜歡的地方，然后越來(lái)越?jīng)]得自信可言，甚至都難以把自己的想法很準(zhǔn)確的表現(xiàn)出來(lái)，真的是退化了呵。

　　我應(yīng)該懷著一顆感恩的心去感激今年擁有的，而不應(yīng)該一次次夸張的美化自己的回憶來(lái)表現(xiàn)自己的不知足，那樣真的很卑鄙。我忽然對(duì)什么都變得沒(méi)有了信心，我真的不確定這個(gè)世界有什么可以是永恒的，每想到這，就感覺(jué)一陣陣心慌。就像現(xiàn)在的我們，真的難以下想象不久的將來(lái)大家又會(huì)是一幅怎樣的光景，未來(lái)，真的是滿(mǎn)遙遠(yuǎn)的概念，讓人難過(guò)啊。

　　一直就承認(rèn)自己是個(gè)很懷舊的人，總會(huì)陷入回憶而不能自拔，就像從來(lái)不會(huì)丟棄玩壞的玩具，有感情了。其實(shí)，現(xiàn)在的生活就會(huì)是明天的回憶吧，我同樣會(huì)很深切，很焦渴的思念，思念在這個(gè)特殊的時(shí)期與我相逢的所有命中注定的朋友�，F(xiàn)在便有些體會(huì)離別的苦楚了，我好像總是這樣多愁善感，有著不用努力就會(huì)滑落的淚水。我討厭面對(duì)一場(chǎng)場(chǎng)的分離，畢竟這一切實(shí)在難有重逢可言。我害怕時(shí)間，怕他把我所有的記憶，所有的情感，所有的祈愿，都?xì)⒌钠�甲不留。我就是這樣對(duì)所有的情感充滿(mǎn)不確定，但我只是覺(jué)得，時(shí)間真的是太殘忍了，我還不想墮落到一無(wú)所有。

　　自己好像真的就是個(gè)隨遇而安的平淡女子，我沒(méi)有什么雄心壯志，沒(méi)有什么遠(yuǎn)大抱負(fù)，我所有生活的支撐只是希望簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單生活。我不奢求什么榮華富貴，名聲顯赫，我只是希望一家人可以在一起開(kāi)開(kāi)心心的，甜甜蜜蜜的生活，讓自己做一個(gè)單純而幸福的人，我所有的家人，朋友都幸�？鞓�(lè)，健健康康，這就足夠了。我不介意什么卑微，我倒寧愿或在所有的卑微幸福感中。

　　想這些，好像有點(diǎn)遠(yuǎn)了十七、八歲的我們，思維好像真的蠻混亂，不知該想寫(xiě)什么，不確定在想些什么，總之就是，邏輯混亂，語(yǔ)無(wú)倫次的感覺(jué)。

　　好像一直都不懂得珍惜，尤其是在還擁有的時(shí)候，總是等到所有的擁有都已然逝去，才明了那份割舍的痛，那種撕心裂肺的牽掛，這真的該是個(gè)最樸素的真理，以前是這樣，現(xiàn)在是這樣，將來(lái)，我不想說(shuō)了。

　　無(wú)數(shù)次的幻想著這樣一幅畫(huà)面，分別的時(shí)候，大家手拉著手，用凝著淚水的眼睛凝望，然后呢喃，我舍不得你走。真是幅溫婉到讓人心疼的畫(huà)面，估計(jì)不會(huì)有什么實(shí)現(xiàn)的機(jī)會(huì)了，但，我真的會(huì)舍不得大家。

　　在高四，我有了一種融入集體的感覺(jué)，我很感激，我很快樂(lè)，謝謝所有的朋友對(duì)我的包容，謝謝難過(guò)時(shí)的每一抹陽(yáng)光，不管結(jié)果怎樣，今年會(huì)是我無(wú)悔的選擇。

　　想到又一次的高考，沒(méi)有什么特別的感覺(jué)，我會(huì)好好努力的，但多了種背水一戰(zhàn)的豁然和聽(tīng)天由命的坦然。我說(shuō)過(guò)會(huì)為我承載的愛(ài)負(fù)責(zé)，所以，會(huì)努力的，一定。