我都快忘了自己曾是那樣一個驕傲倔強的孩子，忘了自己曾意氣風(fēng)發(fā)的激揚文字指點江山，忘了自己守侯過一個承諾一個夢想，我都不記得自己當(dāng)初是怎樣的眉眼飛揚，不記得自己是如何高傲的接受所有神化的贊賞，不記得自己如何是設(shè)想所有光環(huán)后的幸�！�…那時侯的我，眉眼單純，語笑嫣然。陽光燦爛。

　　可是，現(xiàn)在的我卻那么象被現(xiàn)實殘忍的磨去棱角的玫瑰，只有嬌艷燦爛的花瓣，最真實的那些刺卻被血淋淋并且殘忍的削去。留下不真實的我，留下虛偽的自己，留下不是自己的自己……多少次渴求在午夜夢回時酣暢淋漓的哭一場！可是我不能，寢室里最愛笑成天使的我不可以，我只能繼續(xù)做她們眼里最燦爛最沒有憂愁的孩子，傻傻的卻足夠的幸福！

　　可是，誰懂，這假裝下的痛？！

　　我是幸福的，這我懂。我知道如果再不滿意那就是奢求，我知道唯有我在欠著，她們都是無愧的，我知道她們已經(jīng)很愛很包容我了，我知道很多東西我要及時去珍惜，我知道，我知道的是那么多，可是我能做的？！卻那么少……

　　朋友撫著我緊擰的眉眼說傻孩子，大家都是愛你的，所以你要快樂噢，這樣大家才會更加的幸福。那么就算是為了我愛的那些的好孩子們吧，我每天都很努力的微笑，仿佛真的沒有什么難過的事好讓自己煩心，有時候連自己都會不自禁的相信自己精心編造的謊言。是啊，我是多么的幸福，那么的幸福，幸福到可以什么都不用想，什么都不用去擔(dān)心煩惱！可是，這是多么虛妄阿，我連自己都欺騙不了，何況那些眼神凌厲的別人！

　　其實，并不太喜歡去訴說從前，不論是光環(huán)或者傷痛，我習(xí)慣在角落里獨自彷徨，聽他人欣然的說我是愛著的或者是不愛的，我已經(jīng)習(xí)慣在所有的流言里安然睡去，像不經(jīng)塵俗的天使，可是，她們說，這是幼稚。是殘忍時間里最要不得的幼稚，她們說你要改，你可以乖，可是你不可以幼稚。我不明白，其實我一直都不是很明白。這個世界，我格格不入，卻并不失落。這是矛盾的，只要我還在這樣的世界里生活，我就得明白，我也許錯了。一敗涂地……

　　我不喜歡英語，雖然現(xiàn)在很明顯我得無奈的把它作為日后的職業(yè)，朋友說你有很棒的口語有什么好擔(dān)心的，可是擅長和熱愛無關(guān)。有時候會想起自己錯肩的影視文學(xué)，我們因為父母的不理解錯過，我是遺憾的，真的。即使是現(xiàn)在的自己，有時候真的很渴求那種生活，有一個自己的小小的卻溫馨的窩，有很大很飽滿的落地書櫥，一臺用了很感覺的電腦，每日里看看自己心儀的文章，靈感來的時候擺弄自己熱愛的文字，自由頹廢但幸福，獨自幸福，簡單。

　　自己其實已經(jīng)很好了，不是很努力，可足夠的風(fēng)云，欣賞的倒不是風(fēng)云的膚淺，喜歡的其實是忙碌的充實，我喜歡這樣的自己，像有了線牽引的風(fēng)箏，是自由的，卻沒有失了方向。

　　泡一杯紫蘇子的茶，午后，很適合一些遐想。