出去，父母親一直“埋怨”我的深居簡出。我說我喜歡一個(gè)人呆著看點(diǎn)書或什么的�？伤齻兿嘈帕艘策�是會(huì)逼我出“窩”，她們真感嘆怎么會(huì)有我這么個(gè)“古怪”的人了。一看見某個(gè)人殺牛殺豬或者殺羊都當(dāng)我沒見過的新鮮事了，急著叫我出去走走去看看。但對于我的漠然也基本上以絕望收場了�！昂蕖敝�我的不成氣候又是“苦嘆”我連一個(gè)女孩子都不如了。

　　但幸好我是個(gè)男的，女的倒是不妙的了多少會(huì)被“押”去干苦力做家務(wù)的了。但是說起出去玩去逛，大多只是走到門口賞一下風(fēng)景罷了。出去？我只是苦嘆自己的不入流了，我是個(gè)太落伍的人了。要不是外頭太冷清了無我容身之所了。要不找些人多半左手抱老婆右手牽兒子的人了，要么是些小小的孩童了整天歡喜著點(diǎn)鞭炮什么的。偶爾混混還行又怎么叫我提起褲子與她們一同跑上跑下為了個(gè)鞭炮爭紅臉的？畢竟我是夾在這些年齡與成熟的人之間的人了。

　　但真是沒有與我年齡相仿什么的了？有的，只是又要苦責(zé)我與汝無共同語言。坐下一些客套話又接著太長令自己都難過的沉默了，到底是來和你講大人的客套、擺那些老人的臭架勢的還是來沉默的？何叫無共同語言，多數(shù)類似我年齡的朋友一聚會(huì)總是喜歡著抽些香煙什么的了。這一件就令我徹底地感到另類而躲躲一邊的了。無解�！皝�，你也來抽一根煙，不給面子？”我不知道面子是什么只知道了抽煙也不會(huì)太難過也只是自己的不喜歡罷了。我想只要我那可以喜歡的一定是會(huì)愛上的，而相反那些不喜歡卻也不討厭的也未必是可以列入愛著的行列的。我也知道抽煙是年輕人眼中的酷了，但我不用它來裝點(diǎn)自己即使我知道我不是一個(gè)可以搭上酷的人。

　　而時(shí)間一長，就是會(huì)那樣一伙伙地圍起來麻將或者是撲克的了。這樣地又被冷清著的了，一邊呆著吧！吃別人的瓜子，看別人的笑。難過了我也看不出什么事與笑可以搭邊的了。那就躲開了，冷清地回到了我這心頭的沉重，看什么大多也不會(huì)記得的。書應(yīng)該不會(huì)差到哪里的，只是自己沒感覺有時(shí)看不了幾行又跳到了末尾。只是我的不是很喜歡罷了，偶爾也從幾百頁書中看到一句中意的。真可謂感謝上蒼的了，自己就會(huì)一遍一遍試著去記住的。后來也還會(huì)是會(huì)忘記的了。對于句子或文章我記憶完全處于空白的狀態(tài)了，只是零星留下些字來，就像這樣一次又一次地寫自己不知道寫過沒有的文字做自己的拼字游戲的了。又是扯遠(yuǎn)了，只是當(dāng)初就知道了那一個(gè)結(jié)局的尷尬，我又何必那樣裝著坦然地出去呢？

　　但對于大人、老人呢？走去怎么一個(gè)慘字了得呦。先是看人，人家一見面就仔細(xì)打量我都是胡茬子什么的了。我又要想了好久才隱約叫出一個(gè)大嬸大媽或者是大姑大伯什么的亂七八糟的來了。我一向不習(xí)慣這些的輩份，不叫又是晚輩的無禮了。就像是看電視，我一看沒有什么自己感興趣的就是走開的了。更糟的是又恰來個(gè)這樣的長輩，那可以跟殺了我沒什么的區(qū)別的了。一來走不開不說又不敢當(dāng)著別人的面上把節(jié)目頻道以間隔0.5秒的速度來回尋找一點(diǎn)可以留下的理由。無辜了自己，有兩種情形分開在我的眼前了。一來么被別人冷漠地放在一邊談他們的事抽他們的煙去了。二來么又會(huì)是看怪物似地打量我。問及傷心處不懂如何撒些小謊的我就像被審判了的人一樣了，一樣難過卻如實(shí)地回答了。有時(shí)也是真恨不得自己會(huì)跳出來說句：“這些有什么好問的，你又不是要把女兒嫁給我�！蹦鞘俏覜]勇氣的，當(dāng)然也是逃離不了的了，那么可憐地繼續(xù)吧！只不過有多了浪費(fèi)了我寫半張紙的文字了。

　　那樣那時(shí)的我如真地離開了，又會(huì)是背負(fù)起“見不得人”的“美譽(yù)”或者又有人苛責(zé)我的不歡迎人了。應(yīng)付，對于我來說真實(shí)累人的事情。不知道這樣的戲我要在這里當(dāng)多久的配角了。何解？怕是無人能解的了。