在四月的開頭，打電話回家。

　　姐姐的婚事剛剛過去，從電話里能聽出殘留的喧鬧的氣息。我知道母親肯定是傷感的，她不流露，我亦不問，怕一不心觸及敏感的神經(jīng)。我和姐姐都是她心頭的肉。雖說姐姐嫁得不遠(yuǎn)，但畢竟是離開了。我無從安慰，每個人都有每個人的幸福需要去追求，任何人都不能例外。近來常常想到這樣一個問題，大概天下所有的父母都是希望兒女不遠(yuǎn)離的吧！他們本身的不幸福，或許是因為婚姻，或許是因為童年，或許是因為許多未曾實現(xiàn)的夢想，所以他們希望我們幸福，希望那些未曾實現(xiàn)的誓言都能由我們?nèi)ネ瓿桑�去實現(xiàn)。許多時候，他們是為我們活著的，活得理所當(dāng)然，甚至坦蕩，由此他們認(rèn)定我們是幸福的。有誰能如此無私而真誠地希望我們好？只有父母！而作為兒女，作為這種付出的承載者，我們不應(yīng)該有抑郁、煩惱，不應(yīng)該再怠惰，再停滯不前，而應(yīng)竭力為自己未來的生活和他們的付出而奮斗。殊不知，每一代人都有每一代人的悲哀，或許在他們那一代，是吃了上頓愁下頓的童年，是如何湊齊做一件新衣服的錢，是如何在成家后讓一家人的溫飽有著落。而我們這一代，這一代被稱作“墮落的八十后”的青年，似乎理應(yīng)珍惜這來之不易的生活，珍惜碗里的白米飯，珍惜一切我們的父輩不曾擁有過的東西。但是，當(dāng)異地求學(xué)的我們坐在火車上，穿過一座又一座陌生城市，目光透過玻璃穿梭于遠(yuǎn)處的高樓以及來來往往的人群而現(xiàn)出迷茫而無助的眼神時，誰，又能真正了解我們的悲哀？就業(yè)、競爭、學(xué)歷、工作、愛情、家庭、婚姻、事業(yè)，哪一樣不是一股無形的壓力。是的，我承認(rèn)，我們幸福，但我們在幸福的同時，也有權(quán)利痛苦、迷茫、膽怯、抑郁。我們不是懦夫，我們只是想走得更好，笑得更燦爛。但，每走一步，我們都曾遍體鱗傷，卻還要強裝微笑。

　　母親的傷感讓我為之恍惚，二十年光陰匆匆而過，亦或是緩慢而沉重的。小說《奮斗》中說：生活枯燥而重復(fù)如鈍刀割肉，時間用它單調(diào)的節(jié)奏磨礪人的意志，但我們?nèi)阅贻p，我們?nèi)杂袎�，無法被打垮�！拔宜坪踹�能記住一些或明快輕麗，或冗長沉重的鏡頭在我二十年的生命中反反復(fù)復(fù)，但時間畢竟是來過了，并且毫不留情。當(dāng)年懵懂無知的孩子已經(jīng)長大，雖然還沒有足夠堅強，但已在嘗試著獨自面對生活的風(fēng)雨。我一直認(rèn)為母親并不是個幸福的女人，這種不幸，有她的性格使然，也有命運與造化的捉弄。當(dāng)年的母親走進(jìn)婚姻時（不過比我現(xiàn)在稍大一點吧），一個青春開花的年齡，不過還是個充滿幻想與憧憬的少女，然而現(xiàn)實的無情，婚姻的束縛一下子就將她的夢想擊得粉碎，于是她便藏起自己的稚嫩，被動地學(xué)著堅強，學(xué)著隱忍。母親那時的照片很少，偶然的一次在小姨家竟然發(fā)現(xiàn)了一張。是許多年前的夏天，綠色植物的影子在照片上隨同陽光一起蔓延，母親穿一件白色襯衣，烏亮的頭發(fā)還保持著學(xué)生時代的發(fā)型，梳成兩只辮子，垂在腦際。她擎著傘站在夏日里，臉上卻漠無表情。我驚異于母親的美麗，是那種樸素的美，撲面而來的清新之氣。當(dāng)日復(fù)一日的田間勞作在她的手上打磨起厚厚老繭，當(dāng)田野上毒辣的陽光損害她曾經(jīng)光滑白皙的皮膚，我竟然忽略了母親也曾擁有過的青春。但是當(dāng)我打量著照片上那個似曾相識卻一臉茫然的母親時，她冷漠的表情之后，在想些什么？是對婚姻的失望，對未來的迷茫，還是別的什么？我都無從知曉，也無從猜測。母親只是偶有提及當(dāng)年的經(jīng)歷。她的過去，她的青春，她曾經(jīng)有過的朦朧的愛情，由于時代的局限和她的不擅言辭，也由于兩代人之間必然存在的隔閡而讓我們無從了解。她像中國普天下所有身處農(nóng)村的母親一樣，默默地把愛傾注到兩個女兒身上。是的，我已說過，這種愛來得深沉并且沉重，甚至讓承受者感到壓抑。不可回避地，每個人都期待付出即有收獲，母親也不例外。但這種收獲她期待著從我們的成就和幸福中去獲取。因此，也就注定了我們和她都會活得很累。但我們卻又永遠(yuǎn)無從否認(rèn)這份母愛的偉大。因為它的無私，它所期待的結(jié)果，沒有任何一項牽掛到自身。她只是希望我們幸福，希望我們不要重蹈她的覆轍。

　　因此，我們竭力過得好，為自己，也為母親，然而終歸是有不好的時刻。姐姐是敢愛敢恨的女子，活得痛痛快快，眼里容不得砂子，卻難免有口舌之快后無言后悔的時刻。我的性格則像一杯溫吞吞的白開水，偶有煮沸之時，但激情一過，便撤去自以為無聊的假笑。偏偏上了大學(xué)以后，有人評價我很有“個性”，嗚乎哀哉！“個性”一詞，是褒是貶？也許是因為我的筆，偶有無病呻吟的文字流出，為自己賺了一點小小的名氣。但談及個性，同學(xué)告訴我，“所謂個性，不過是與大多數(shù)人不太一樣而已�！比缓笏�補充道，“這不是一件好事�！毕胂胝媸恰Ｒ驗檫@一點不同，往往會讓人活得比較痛苦。曾經(jīng)有過張愛玲似的天才的夢想，但很久前前終歸發(fā)現(xiàn)了自己的平庸，卻又不甘于平庸。我想正是因為這一點吧，所以認(rèn)定自己應(yīng)該竭盡全力的生活。但努力歸努力，有些付出并不一定能有收獲。常常覺得自己在生活中一無是處，幸好還有我的筆。我曾很用功地學(xué)習(xí)數(shù)理化，但他們總是讓我失望。高一分文理的那一年，我在猶豫徘徊中選擇了理科。因為父親總擔(dān)心地對我說：如果從文，我擔(dān)心你以后是否吃得上飯。這是一個現(xiàn)實的關(guān)乎生存的問題。直到高三填寫志愿表時，我才發(fā)現(xiàn)，我所向往的專業(yè)無一例外地躺在文科類院校中對著我咧嘴笑。三年的物理公式、化學(xué)符號、生物分析，成就了一個不知天南海北、人文地理的我。于是乎，礦大熱門專業(yè)機(jī)械工程及自動化的課堂上便多了一個喜歡胡思亂想，天馬行空的大好青年。這就是我現(xiàn)在的生活，寂寞卻又不甘于寂寞。我明白自己僅有三分文采，明白自己不及許多人，但我仍在路上，一直走，一直走，雖然時有停留。我知道父親對我亦不是很滿意，就在電話中，他委婉地批評著我。我有隱忍的難過和悲哀，愛好、專業(yè)、前途，哪一項我都想抓住，卻哪一樣都無法抓牢。徒弟（或許我該叫他師父的）告訴我說，誰又能完完全全做自己喜歡的事？我郁悶的同時亦有小小的安慰：既然如此，又何懼多我一人？我在電話這頭唯唯諾諾，并不想告訴父母我的不開心。他們無法理解，也從未想過要去理解。而我表面的乖巧讓他們認(rèn)定我是讓放心的孩子，知道努力，知道進(jìn)取�？墒�，我內(nèi)心的叛逆、不安、疑慮無法對他們言語，我不想讓他們過多地?fù)?dān)心。

　　一直以來，我怕很多東西：怕以后找不到工作，怕讓父母失望，怕沒有朋友，怕嫁不到好人家，怕回家種地，怕自己不幸福。我想，我應(yīng)該甩下一些東西，然后輕裝上陣，不要再去考慮太多，可是真的丟得下嗎？父母追隨的目光，那不是我所能卸下的。打完電話，郁悶得不行。想我以后該怎么辦呢，未來的路該如何去走？我背負(fù)著父母的希望，我不想辜負(fù)他們。和同學(xué)發(fā)短信，訴說自己的煩惱。他說，你才大二呢，你才把一輩子用了多少？就這么悲觀，放寬心，道路曲折，前途光明。小慈亦對我說：我也不知道怎么勸你。努力唄！她在北京，生活似乎也是亂七八糟，焦頭爛額……

　　小西一直在外面找兼職，她是大膽的女孩，像一株藤蔓，強韌地活著，并且總是有底氣勇敢下去。而我不能，我思考著走下去的目標(biāo)和方向，可是目標(biāo)和方向在哪里？我明白自己不是那種很能吃苦的人，可能上因為還沒找到吃苦的意義吧！于是，把自己調(diào)動起來，和小西一起去面試、跑工作、游玩，反正盡量讓自己積極樂觀地對付好每一天。有句話說：我們都應(yīng)該好好活著，因為我們會死很久。我并不想在兩年之后，站在青春散場的門口，看見漫天的葉子綠起來，卻找不到自己年輕的往昔。日子即便過去，總該留下回憶吧，斑讕的，灰色的，總是要有東西留下來的。

　　小西問我為什么會活得那么有激情。激情？哦，久違的詞匯。我一直以為她才是充滿激情的：工作、活動、游玩，總是大著膽子往前沖，天不怕地不怕的樣子。（好像這都是徐州女孩共有的特征）她總有能力讓自己活得精彩，盡管也有失落的時候，但我和她一樣，不問不管，只等著，說或是留，由她自己。我們都習(xí)慣了這種模式，不靠得太近，不攪進(jìn)別人的生活，留足夠的空間，讓對方呼吸，也讓自己呼吸。

　　是的，我們都是沒有方向的魚，背負(fù)著池塘的希望。我們只能在努力同時尋找目標(biāo)和方向。穿過流水，我想，總歸有一條路是通向大�；蚴钦璋宓陌�！