一直覺得史先生的文字是有真諦的，很需要找安靜的一隅，細細品讀。先生自己是找到了，他想念地壇，而我呢，燈下，泛黃的光，旁邊的嘈雜，半天也凝聚不了散了的思緒，拼湊著書寫。

　　我很喜歡，史先生思考之后見風骨的篇章，似把每一個想到過的問題都悟得透透的。在地壇的各個角落，他深思太久了，一切的平凡與不尋常，他盤旋再三，終于有了自己的理解，似乎是想清楚想明白了，回頭一見，卻發(fā)現(xiàn)多年以前，已有人做了同樣的思考并且記錄了下來。先生對于許多問題的思考，牽動的答案，通過筆，轉(zhuǎn)述了出來，于是我有機會能夠讀到，許多處，我曾引起強烈的共鳴，然而又不能像先生一樣，用流暢的筆調(diào)描述出來，那么富有真知灼見。

　　人在迷茫時，總會問自己，活著究竟為了什么？生命的意義究竟在哪里？史先生的經(jīng)歷因他殘缺了的雙腿而顯得豐富與不尋常，我始終認為他腿的殘廢多少促成了他的成功，讓他發(fā)瘋似的想生命意義的本原與出處！作為一位有靈魂的作家，他向人們展示的是最真的思考結(jié)果，許多富有哲理的語句，在他口中那么輕易吐出，留給人一地余白，用生命的間隙去思考片刻，也是美的。

　　我苦于自己收不了心，不能對先生的文章進行字字句句地閱讀，有時候很恨自己，這樣的散漫，這樣的放肆，想要追逐卻靜不下心來，忘我到底煩悶的是什么？而對自己孱弱，滿身污濁的靈魂，那種鄙視之情又豈是三兩句能交代清楚的，我只是拼命尋找逃避的借口，然后發(fā)了瘋似的討厭自己，最后又必須無奈地面對自己，做錯的與未做的。

　　我貪婪地找著慰藉，執(zhí)拗地守著靈魂骯臟處，懺悔地苦苦地追尋，也找不到孤獨的心境，純徹，透明。

　　生活的負荷襲來，我也調(diào)節(jié)不好，在無望的希望，與希望的絕望處，我勃勃的雄心褪去光芒，失去了再次翱翔的力量，我又怎能重返人間，追逐原本五彩的夢境？

　　在精神混亂的時刻，意志消沉的時刻，我愿意捧著先生的書，追尋原本該屬于我的生命的意義，它不再被給予，而是被我提出，生澀的提問給自己，等待多年后落成答案，積極的與消極的，我努力使自己不后悔，用心去體味所謂文字的憂傷，解讀孤獨的寂寞，總也難以避及上所有的煩悶，我甚至可憐到連自己自己積累許久的情緒都無法描述，生命變得如此稀薄而脆弱，沾染污穢，逐漸塵封的心，終于慢慢干涸萎縮。

　　年年月月，日日時時，分分秒秒，我都在這樣譴責著自己的過錯，我積累多年的愿望奮斗拼搏，千辛萬苦之后我竟去懷疑它存在以后的意義，猶如原本在無限平坦的大路上走著，突然回頭，去看走過的痕跡，想不通究竟威嚇要這樣走，想著想著，就會推翻自己所有的經(jīng)歷，變得走上了無限的絕路。待尋得下一個出口時，我已悔恨多時，又需要積累很大的勇氣，漫漫長途，是否真有生命的盡頭？

　　常常這樣想得久了，似清晰又似乎迷糊，有點懂卻又不全懂，懸浮著的苦痛，放大縮小。

　　我也想念地壇了，哪個安靜并非無聲的地方，好想親身走一糟，可是我不能，不能一躍飛去千里之外尋找我的安靜，待到多種煩惱積壓心頭許久之時，我還是得千頭萬緒理出線來，然后用享受的心去解決麻煩，何時盡，我知道，那是真沒有盡頭的。

　　人生來或許就是來接受并經(jīng)受磨難的吧！