你的另一半正在工作，你一看到他得杯子空了，就會趕緊去給他續(xù)滿水？他需要吃藥，你是把他的藥放在他夠得著的地方，還是不斷催促他，你希望他看到藥就會想起你？你是不是每次出差回來都會給他買一大堆的衣物，不管他喜不喜歡，統(tǒng)統(tǒng)要求他佩戴？

　　如果，你堅持認為這僅僅是一種愛的表達，無需大驚小怪，那么，你也許正在對你愛的男人實施關(guān)懷強迫！

　　毫無疑問，女性越來越獨立自主，在兩性關(guān)系中的強勢地位也越來越突出，從姐弟戀的增長速度就可以看出。而很多男人也不再認為找一個比自己強的老婆很沒面子，他們愿意在生活、情感、甚至經(jīng)濟上依賴女性。而這種依賴一定會給女人帶來很強的滿足感，他們越依賴，女人就越滿足，殊不知，早已掉進“關(guān)懷強迫”的陷井里。到最后，無論他需不需要，你都不能不給！關(guān)懷強迫癥正在襲擊！

　　1、什么是關(guān)懷強迫癥？

　　英文原詞是“Co-dependency”，原意是交互依賴，是指依賴別人對自己的依賴。既是指一個人總是自覺不自覺地向別人提供人家并不需要的關(guān)懷和幫助，從而使別人不能獨自解決處理問題。而當他的細致關(guān)懷被人依賴時，他會自我滿足于這份成就與價值，滿足籍此獲得的道德優(yōu)越感，否則就會有較強烈的自責和痛苦。過度關(guān)懷他人實際上是“對別人需要自己的需要”。

　　2、關(guān)懷強迫從哪里來？

　　無論男人還是女人小時候都會有這樣經(jīng)歷，你的父母總在冬天永遠都認為你少穿一件衣服，會太冷，夏天又會認為你多跑了兩步，會太熱；到了學校宿舍習慣性給你鋪被褥；你的母親明明知道你最愛吃她做的土豆燉牛肉，依然每次都會問上一句，好吃嗎？……這種過度關(guān)懷和溺愛便是一種來源！而另一種則是極端影響則是在孩提時代經(jīng)常挨打挨罵，亦或家庭不完整，就會使人的“情感庫”得不到滿足，長大后，她會把自己想要滿足的情感需要投射到伴侶或孩子身上，通過過分滿足他人來彌補自己情感上的缺失和需要。

　　3、為什么女人更容易產(chǎn)生？

　　最新一項數(shù)據(jù)表明，在美國的女性當中，有接近85％的女性都患有關(guān)懷強迫癥，而在成熟獨立的女性中尤其明顯。無論女人怎樣強勢，社會對女性的角色定位總是在“照顧者”的角色，因而要求女性“具有更多的愛心”，導(dǎo)致女性會刻意地強化自己“關(guān)懷者”的地位，對男性的生活各個方面進行無微不至地照顧，從而削弱了自己的需要。當然，對于父母的過度關(guān)懷，我們理所當然的可以理解為“可憐天下父母心”，只可惜，沒有一個男人會用“可憐天下妻子心”的胸襟去理解你的過度關(guān)懷，相反，男人會在你的過度關(guān)懷下無所適從，他們也許會因為不好意思拒絕你過分的好而感到壓力重重，有甚者，會因為對你的依賴漸漸喪失獨立生活的能力而感到自卑擔憂……

　　現(xiàn)在，讓我們來聽聽男人們怎么說：

　　“媽咪寶貝”的奴化圈套

　　“我是想過對她好一輩子，因為我知道她是因為愛我才會付出這么多�？晌覜]想到十一年的戀愛之后，戀人丟了，卻多了個貼身保姆�！�

　　朱天一 28歲 廣告宣傳設(shè)計師

　　我的確有戀母情結(jié)，從小到大，我媽包攬了我所有的生活細節(jié)�，F(xiàn)在，我們已經(jīng)不住在一起了，她還會到我住的地方收拾房間，她希望我永遠都長不大。所以，青春期的時候，我對女朋友的要求是：我媽能為我做的事情，你也能為我做。

　　我很霸道，征服欲很強，又偏偏喜歡有個性也很霸氣的女孩。這樣一來，自然總是會吵架，但從來不會因為吵架而真正分手。我不覺的吵吵鬧鬧有什么不好，也是一種交流，會促進感情。我不喜歡那種相敬如賓的親人感覺。

　　我的前女友起初的確很有個性，但是一點不會關(guān)心人，也不會做家務(wù)，又有很多不良習慣，我就總是說她。比如，我們的開車方式不一樣，她喜歡把音樂開的很大聲，我跟她說這樣容易發(fā)生走神，尤其是疲勞駕駛的時候。最初她總是會跟我扛，不理會我，我們會因為這個吵架。我也會因為她跟別的男人有點親密就大發(fā)脾氣，不許她給其他男人打電話，我知道我的要求很過分，其實，我只是說說而已，一時之氣，并不是真的要她這么做。

　　后來她漸漸的改了很多，我愛吃的東西她都學會做了，去我父母家做家務(wù)也是一把好手，無論我加班到多晚，她都會給我弄好吃的，如果我不吃，她就會問我是不是不再需要她了？覺得我在冷落她。除了我的朋友，她也沒什么自己的朋友了。我說什么就是什么，讓我覺得很無趣！我是想過對她好一輩子，因為我知道她是因為愛我關(guān)心我才會付出這么多。可我沒想到十一年后，戀人丟了，卻多了個貼身保姆。我無法不喜歡上別的女孩，最終選擇跟她分手。分手后，她及其不習慣，幾次求我回到他身邊，甚至愿意等我跟新女友分手。我也沒想到她會變成跟我母親一樣，對于我離開她一樣能生活的很好這個事實完全不能接受，到現(xiàn)在她還是經(jīng)常會去看望我的父母。

　　三言兩語評男女

　　男：朱天一是典型的在母親“關(guān)懷強迫癥”的影響下成長的“媽咪寶貝”型男人，于是，他們也就自然成了培養(yǎng)“關(guān)懷強迫癥”的好手！最善于拿自己的孩子脾氣磨礪女友的個性。他們不喜歡用成人的方式處理問題，認為太理性會少了很多生活樂趣。他們難過時就大哭，嫉妒時大發(fā)脾氣，做錯了也可以下跪道歉……極端的喜怒哀樂都是在利用女人的母性來馴服你。當他發(fā)現(xiàn)你總是甘拜下風，也就會對你失去興趣。

　　女：控制好自己的情緒，而不被他左右。一味的忍讓和包容并不能使他更愛你，學會說“不”！該給他吃酸的喂辣的喝苦的，千萬別一時心軟就給塊糖，吃多了會膩！在他開口使喚你之前，先給他委派一堆任務(wù)培養(yǎng)他的責任感。切記：男人離不開你只會因為愛你愛的要死，那理由絕對不會因為你愛他愛的要死！

　　老婆的包裝術(shù)讓我瘋狂！

　　“老婆總是給我買名牌，她說這些東西才能配的上我，我的名牌擁有量比我老板還多，同事們開玩笑叫我呂大牌，這樣的物質(zhì)關(guān)懷我實在吃不消�！�

　　呂芒 29歲 高級銷售經(jīng)理

　　我是那種典型的貪吃貪睡的懶男人，她是那種典型的精力旺盛女強人型，里里外外一把手。基本上，我們家的水卡電卡放在哪我都不知道。而且，七年來，我從里到外上上下下全部的行頭都是她給我買的。我甚至不知道自己腰圍的增長速度。跟她在一起，總覺得是上輩子積了什么大德，這輩子找到這么好的女友，什么也不用操心！

　　但是只有一樣，讓我覺得自己的自尊很受傷害。她掙的錢是我的一倍以上，這我倒是能想通，我不是大男人主義，有個比自己能干的老婆有什么不好？掙的多，也不代表她不需要我。但是，她在物質(zhì)上對我的過分關(guān)心，讓我受不了。比如，她會給我買阿瑪尼的衣服，CK的內(nèi)褲，LV的皮包還要跟她配對的款，說這些東西才能配的上我老公，開始我肯定會很開心了。但后來，我身上的名牌比我老板還多，同事就會開玩笑叫我呂大牌。我很不好意思，就開始找各種理由拒絕穿。去年，我跟她去參加她的同學會。我正跟一個朋友聊天，她忽然沖過來說，老公，那誰誰剛換了一輛4鋼的吉普，你也換吧，你要是錢不夠，我可以先給你。我說沒那個必要吧。她又說，怎么沒有啊，你是我老公，你吃的穿的就得比別人強！對面的朋友噗哧就樂了：你們倆誰是誰老婆��？

　　那一刻起，我忽然覺得她對我這么好是想把我包裝成了另外一個她理想中的人。而他到底愛的是我，還是被包裝后的那個人呢？

　　三言兩語評男女

　　男：呂芒所困惑的問題，是很多普通男人都有的心病。女人越來越獨立，好強，憑借對時尚的敏感度，帶領(lǐng)很多男人過上了有品質(zhì)的生活。但不斷膨脹的物質(zhì)欲望，也足以使一個甘于平凡的男人擔憂你們的愛情會不會也迷失在其中。

　　女：首先需要提醒的是，一個懶男人絕對是由兩個過于勤快的女人培養(yǎng)出來的，第一個是母親，第二個就是你！等你真正感到累的時候，才發(fā)現(xiàn)你的男人連洗衣機都不會用！假如你真的熱愛包裝術(shù)，那么，最好把這種包裝術(shù)用在自己或者你的朋友身上。找出他與眾不同的優(yōu)點，時刻提醒自己這些才是你愛的。

　　追丟慢熱“貴公子”

　　“她每天都會給我打很多電話發(fā)很多短信，而我在她的關(guān)懷中越來越煩，時而會懷疑她感情的動機，時而覺得內(nèi)疚，她對我越好，我就越怕傷害她，只好敬而遠之。”

　　David 26歲 集團董事 美籍華人

　　我剛從美國回來的時候，認識一個女孩，彼此都很有好感，她是那種很熱情的女孩，而我比較偏內(nèi)向，她的健談和大膽很吸引我。我也明確的表示過我喜歡她的熱情。但約會三次后，我發(fā)現(xiàn)她的熱情燃燒的太快，讓我很不適應(yīng)。她會隨時隨地給我電話，問我在做什么，如果我說我在開車不方便接電話，她就馬上會發(fā)來短信叫我小心開車。如果我說我在開會，她就會幫我叫外賣說怕我忙忘了，如果約會我遲到了，我還沒開口解釋，她就會很理解的說“塞車的時候很煩躁吧，快，先喝口水�！遍_始我的確覺得很貼心，有個女人總是能替你著想，對于一個重事業(yè)的男人這非常好，但后來就吃不消了。不停的胡思亂想：我很年輕，有很好的事業(yè)，這些會不會成為她如此熱情的動機？當然，大部分時候，我愿意相信她是個單純的女孩，但我又會有另外的擔心，她對我這么好，而我目前一心只想發(fā)展我的事業(yè)，我在控制自己不要輕易的陷入愛情而放棄理想。這么一來，我就會擔心不能給她對等的關(guān)懷，有一天會傷害到她，這讓我覺得很內(nèi)疚，于是再見到她時的那種輕松全都沒有了，轉(zhuǎn)而變成了一種負擔。

　　我很羨慕我的一個朋友。她的女朋友不會時刻把關(guān)心掛在嘴邊，會實實在在的幫助他。他換了一個新的辦公室要裝修，沒時間盯著，他女朋友拿著一把菜刀去看著十幾個民工干活，一個晚上把三天的活都趕出來了，非常能干。而且事后也沒拿這個去向男朋友領(lǐng)功說，看，我?guī)湍阕鲞@個做那個了。我想男人都會喜歡這種女人吧。

　　三言兩語評男女

　　男：象David這樣無論家境和個人資質(zhì)都及其出色的職位很高的“貴公子”，會有很多出色的女孩子采取主動。可能很多女孩誤會從美國回來的人，擇偶觀念一定很大膽開放，便會過分熱情主動地表達愛心，殊不知，你多余的表達正逐漸轉(zhuǎn)換為他的憂慮。尤其是有錢有權(quán)有背景的男人，心思繁重，缺乏安全感，疑心較重。

　　女：在最初交往時，不要在諸如經(jīng)濟、家庭背景、公司狀況等隱私方面表現(xiàn)出過多的關(guān)心，最好耐心留待他對你有足夠的信任之后自己講出來。要盡量多的嶄露你的人格魅力和處事能力，而不只是你的衣著和妝容。

　　你是我女友還是我媽？

　　“她最常說的一句話就是：”你一離開我就不行了�！�我覺得這都是一種幻想，沒有誰離開誰是不行的。“

　　李海濤 演員 32歲

　　我很小就離開父母，曾做過八年的刑警，經(jīng)歷了無數(shù)次的生死考驗，所以凡事喜歡獨立思考，喜歡每樣東西都自己選擇。但我的女友并不這么認為。她認為同齡的男女，女人總是會比男人心理成熟一些。她老說我像個孩子，什么都得替你操心，但其實我不是。她最常說的一句話就是：“你一離開我就不行了�！蔽矣X得這都是一種幻想，沒有人離開另一個人就不行。

　　她也會把她的喜好強加給我，一起逛商場，她會突然從柜臺拿出一套衣服來說：“你穿這套合適！”她喜歡粉色，硬是逼著我穿那種粉色的襯衫下面套白色的沙灘褲，說這樣看上去清新。但天知道，我不是乖乖男類型。有時迫不得已買下來，穿穿也是為了讓她開心。面對她的這些強加給我的關(guān)心，我突然會產(chǎn)生一種困擾：我面對的是我的女朋友還是我媽媽？

　　最受不了就是她總催我：你該給你爸媽打電話了。我知道她是再表示她對我父母的關(guān)心。可她根本不知道，我要是總打電話，反而會使他們擔心。我們有我們的交流方式！我比她更了解。我情緒有時會沒來由的低落，不喜歡說話，她就會不停追問你怎么了，出什么事了？如果我說沒有，只是想靜靜，她就會說我不信任她，不愿意說給她聽。有時，她會找出一些測試給我做，說是為了更好的了解我，雖然我覺得很無聊但還是會去填那些表格，但心里在想，難道天天在一起都不能了解，寧愿去相信一個小測試？

　　三言兩語評男女

　　男：海濤是007類的男人，思想成熟、經(jīng)歷豐富，永遠有自己獨特的嗅覺和生活準則。對007們來說，永遠沒有比自己的個人愛好和內(nèi)心的自由更重要的事情。想用你的方式同化他，以自己的喜好強加到他身上，只會讓他厭煩和遠離你。

　　女：不妨做那個“邦女郎”，學會給你們的關(guān)系放假，給自己放假。用你的敏銳慢慢接近他的內(nèi)心和頭腦，那是他真正需要關(guān)懷的部位。找到一些他愛你的其他理由，比如，你有很健美的身材，很豐富的知識，而不是因為你很會給他選擇內(nèi)衣褲。

　　MC技術(shù)支持——如何克服做老公的創(chuàng)可貼

　　1、改變 “我這一切都是為了他好”的觀念，換個思考模式：我這么做，他是否真正需要？

　　2、回憶自己過去情感滿足的模式。比如：自己小時候是誰帶的，得到關(guān)懷的滿足程度如何？再了解一下另一半的關(guān)懷滿足模式，問同樣的問題。

　　3、可以為自己的關(guān)懷行為列出一個表：有兩項，一個是你為他做了什么，另一個是你為自己做了什么。

　　4、分析自己關(guān)懷他人的動機。你總是會為他買內(nèi)衣，是不是因為其實很想他能為你做同樣的事情？如果不是，就改為在送他的生日禮物。

　　5、把一天打10個電話逐級減少，試著每星期減少兩個。最后控制到對方認為合適的數(shù)字。可以嘗試一天不過問他的生活細節(jié)。

　　6、如果他有戀母情結(jié)，請不要把他的母親立為你學習的榜樣。

　　7、嘗試著在為他準備宵夜前，問問他的意見：“親愛的，你需要我為你做這件事嗎？”如果他的回答為NO，那么，就停止去做。

　　8、如果你真的不想洗碗，而他也不想，那么就給你們的今天放個假。

　　9、花時間了解另一半的真正需要，比如提前買兩張精彩球賽的門票，把另一張送給他最好的球友。同時，你可以去聽你喜歡的音樂會。

　　10、拒絕自己使用“我老公今天出差回來，希望我跟他一起吃飯”作理由，來推掉一個事先答應(yīng)好的朋友聚會。